Jatuh Cinta dan Amarah Terlarang

Jatuh cinta memang merupakan hal yang sangat unik dan sulit di ungkapkan dengan kata-kata, rasanya seperti gabungan dari perasaan ketika lulus ujian sidang skripsi dan perasaan setelah buang air besar yang sudah di tahan-tahan selama dalam perjalanan pulang. Benarkan sulit di ungkapkan dengan kata-kata? :D

ketika jatuh cinta ada 3 bagian dari tubuh kita yang menimbulkan reaksi yang pertama adalah jantung kita, jantung kita berdetak begitu cepat tidak karuan dan mungkin bisa menyebabkan serangan jantung, bagi yang memiliki jantung lemah sebaiknya jangan jatuh cinta, kidding :p

yang kedua adalah perut, hmmmmmm....rasanya geli-geli gimana gitu, tapi gak geli seperti di elus-elus pake kumis pokoknya, kalo orang bule bilang kayak ada kupu-kupu di dalam perut. Saya juga bingung kenapa, mungkin ketika jatuh cinta dalam perut tumbuh bunga kali ya? :D

yang ketiga adalah otak, otak jadi mirip flashdisk yang di colok ke komputer trus gak kebaca gitu, jadi gak tau mau lakuin apa, hanya diam, mengkhayal, senyum-senyum sendiri, meluk-meluk guling trus di lariin ke RSJ sama orang-orang rumah.

Kira-kira gambarnya seperti ini.

sumber: 9gag.com 

Oke, dalam topik saya kali ini saya akan coba untuk lebih memahami hati dari teman-teman yang jomblo yang lagi jatuh cinta tapi sebelumnya saya ingin mengucapkan selamat beribadah puasa bagi yang menjalankannya, semoga 100% komplit puasanya ya! Bagi yang mau sahur janganlah memulai sahur dengan sesuatu yang asam-asam seperti makan rujak mangga, minum minuman yang asam bahkan melihat foto atau wajah kalian di depan kaca karena dapat menyebabkan gangguan pada pencernaan kalian, dan bagi yang mau berbuka puasa berbukalah dengan yang manis-manis, seperti kolak kacang ijo, cendol, es teh manis, melihat koleksi foto-foto saya atau cukup membayangkan wajah saya saja.

Walaupun saya tidak turut melaksanakan puasa tapi di bulan puasa ini saya mengajak kita semua untuk harus belajar lebih menahan segala hawa nafsu, amarah dan bahkan hasrat terlarang kita untuk mencium aroma ketiak sendiri, mencium bau kaki sendiri dan bahkan mencium pacar orang ataupun ketiak orang.

Bicara soal amarah dan pacar, kali ini saya akan coba membahas soal amarah dan kejombloan, ya jomblo, terkadang sebagai seorang jomblo ataupun seorang jomblo murni (perbedaan keduanya dapat di lihat di postingan sebelumnya) dalam percintaan, kita memiliki amarah terlarang. Apa itu amarah terlarang? Amarah terlarang adalah aktifitas otak yang di picu oleh degub jantung yang memompa darah sampai keubun-ubun dan memerintahkan mulut untuk mengeluarkan kata-kata tidak senang atau tidak suka atau tangan untuk mengetik sms tapi terhalang oleh hati yang galau karena sadar kita bukan siapa-siapa.

Berikut adalah contoh-contoh dari amarah terlarang dalam percintaan:

Ketika si cewek yang kita suka sering tidur lewat tengah malam dan kita ingin memarahinya dan menyuruhnya tidur, ketika dia belum makan siang padahal sudah waktunya makan malam, ketika dia ingin pipis di toilet pria padahal dia perempuan, ketika dia ingin mencium ketiaknya sendiri padahal bau, ketika dia ingin bobo bareng padahal belum menikah dan misalnya ketika cewek yang kita sukai jalan dengan laki-laki lain, pasti kita ingin tau siapa laki-laki itu bukan? Dan ketika kita tau kalo cowok itu juga suka sama si cewek, pasti kita akan marah tapi toh kita bukan siapa-siapa si cewek, pacar bukan, orang tuanya bukan, keluarganya juga bukan, pembantunya? Bisa jadi :p.

Yah, begitulah nasib menjadi jomblo, kita harus menahan amarah terlarang ini sampai suatu saat ia menjadi tidak terlarang lagi.

Tanggung Jawab Berpacaran (bisa untuk LDR, Jomblo, Jomblo Murni)

Pernahkah anda jalan-jalan ke mall bersama seseorang yang anda cintai?

Yang punya pacar: pernah dong, sama pacar tentunya. (cieeeeee)

Yang LDR: pernah, sama temannya pacar saya. (“woo ooh, kamu ketahuan pacaran lagi, dengan dirinya teman baik ku...”, pasti pada baca sambil nyanyi kan?)

Yang jomblo: pernah kok, 8 tahun yang lalu (tragis)

Yang jomblo murni: pernah dong, sama nenek saya dan teman-teman se-genk-nya. (patut di tiru, you sir, deserve a good girlfriend)

Jalan-jalan sama pacar itu merupakan hal yang penuh tanggung jawab, maaf ya! Sebenarnya saya ingin membahas soal LDR dan Jomblo tapi apadaya kutakberdaya ku sudah punya pacar tapi tenang saya tidak akan melupakan kalian.hikz. Oke mari lanjut, mengapa saya sebut penuh tanggung jawab, jawabannya adalah ketika kita jalan dengan pacar kita memegang amanat dari orang tuanya untuk menjaga anaknya, memberi dia makan bahkan menyusuinya, maksud saya memberi dia minum.

Selain itu kita juga bertanggung jawab terhadap teman-temannya, ya ketika kita harus serba tau dimana pacar kita dan sedang apa dan dengan siapa persis kayak lirik lagu kangen band, sebut saja ketika kita bertemu mereka di suatu tempat tanpa membawa pacar kita pasti mereka akan bertanya “eh, sendirian aja? Si sayang kemana?” (sayang adalah nama panggilan pacar saya), saya menjawab “oh si sayang lagi jalan-jalan ke toko baju sama mamanya”, “ngapain?” jawab saya “lagi berenang”. si teman yang bertanya kemudian pergi lalu di makan buaya.

Tanggung jawab yang selanjutnya adalah melindunginya dari serangan jantung, ya serangan jantung, kalo kalian jalan sama pacar pasti kalo mau pesan sesuatu misalnya minuman pasti bilangnya “saya pesan 2” dan di saat itulah ayu ting-ting muncul, dengan suara khasnya “duuuuuuuwaaaaaaaaa....”, bayangkan saja kalo setiap kita mau pesen sesuatu yang berjumlah 2, “duuuuuuuuuwaaaaaaaa....” tuh kan muncul lagi -.- si ayu, pokoknya gitu deh. Semenjak iklan mi instant itu memakai si ayu dengan kemunculannya yang tiba-tiba ketika memesan segala sesuatu yang berbunyi kalian-tau-berapa saya jadi parno ketika akan memesan.

Pesan saya untuk yang:

Punya pacar: kalo pacar anda menderita jantung lemah janganlah memesan sesutau yang berjumlah kalian-tau-berapa.

LDR: jangan menyebutkan kalian-tau-berapa jika tidak ingin si ayu muncul dari dalam telpon dan membuat anda kena serangan jantung ketika lagi asik telponan sama pacar.

Jomblo: masa anda sudah lewat belum saatnya melindungi pacar.

Jomblo Murni: anda beruntung karena nenek anda jalan-jalan dengan teman se-genk-nya jadi tidak perlu takut memesan karena jumlahnya pasti lebih dari 2, "duuuuuuuuwaaaaaaa...." (nek, nek, nenek, bangun nek! tolooooong nenek saya kena serangan jantung).

Program Keluarga Mobil Berencana (PKMB)???

Setelah kurang lebih lebih kurang tidak kurang dari atau lebih dari 20 tahun saya hidup di manado, ternyata selain penduduknya yang berkembang biak,mobil angkutan umum yang berwarna biru juga turut berkembang biak dan menjadi semakin banyak. Saya tidak tau apakah mobil-mobil itu melakukannya secara legal atau ilegal, nikah siri atau tidak, pakai alat kontrasepsi atau tidak, tapi yang pasti mereka harus ikut  Program Keluarga Mobil Berencana (PKMB) agar mobil-mobil angkot di pusat kota tidak begitu melimpah yang bisa menyebabkan kemacetan.

Bayangkan saja jika mobil angkot sudah begitu banyak di pusat kota, otomatis mobil angkot itu akan memiliki banyak saingan di bidang pekerjaannya dimana bukan lagi penumpang yang mengejar-ngejar angkot tapi angkot yang mengejar-ngejar penumpangnya (pembaca: kok saya jadi ngebayangin robot-robot di film transformers yang lagi ngejar-ngejar ya? Optimus: autobot! Ayo kita kejar penumpang-penumpang itu!!) dan yang terjadi  adalah mobil angkot pun ngetem di tepi jalan membentuk barisan panjang yang berpotensi terjadinya macet. Ya begitulah, dan hal ini berbanding terbalik dengan angkot untuk daerah pinggiran kota, mobilnya tidak begitu banyak sehingga penumpanglah yang mengejar-ngejar angkot tersebut dengan tombak dan jala. (pembaca: kayak berburu aja). Memang seperti berburu.

untuk mendapatkan minat dan perhatian penumpang, ada 2 cara yang biasa di pakai, yang pertama yaitu para supir angkot pun harus ikut menjadi daya tarik, ada yang rambutnya di cat pirang, ada yang pake kacamata hitam, ada yang berotot dan hanya mengenakan kaos dalam, ada yang masih berondong dan masih banyak lagi. Pokoknya kayak SPG yang menjual produk deh, walaupun produknya tidak begitu oke yang penting penjualnya oke pasti ada yang beli.

Yang kedua merupakan kebalikan dari yang pertama yakni amatrep. Oke saya hanya bercanda, hehehe. Yang kedua ini dimana angkot harus memiliki daya tarik tersendiri, angkot harus di make-up secantik atau setampan mungkin dengan berbagai aksesoris, lampu warna-warni, velg chrome dan ada yang dilatih agar memiliki suara yang oke, biasanya mereka bersuara bass yang lantang bahkan ada yang sudah pernah memenangkan lomba. Bukan hanya itu mobil-mobil ini pun bahkan ada yang memilki nama yang biasanya tercantum di bokong mereka sebut saja:

Hantu Rimba, mungkin mobil ini dulu pernah diperkosa oleh mobil lain di tengah hutan dan sekarang gentayangan untuk menuntut balas

Putri Nabila, nama yang cukup bagus, mungkin dia adalah anak dari nabila. Jangan-jangan putri nabila adalah anak dari hantu rimba??? Terbukti sudah kalau mobil-mobil ini berkembang biak.

Hati Nurani, mungkin mobil ini selalu melakukan pekerjaannya dengan hati nuraninya, dia tau mana penumpang yang baik dan mana yang tidak.

Yang pasti kita mansuia baik laki-laki atau perempuan. Sebagai penumpang harus hati-hati dalam menaiki mobil jangan sampai kita jadi korban perkosaan. 

Kelas 4 SD = Dewasa

Kemarin dalam perjalanan saya dengan membawa misi untuk mendapatkan secarik berkas yang ada di rumah kami di kampung halaman sang bunda, saya bertemu tak menyapa dengan kumpulan anak-anak atau yang di tulisan saya yang berjudul  iblis berwajah malaikat  disebut Iblis-iblis kecil yang sedang bermain di jalanan, dimana mereka ber-anggota-kan 4 orang anak laki-laki dan 1 orang anak perempuan (yap! Kalian benar mereka adalah power rangers) dan mereka hendak memulai suatu permainan, saya tidak tahu mentempe permainan apa yang akan mereka mainkan, kira-kira begini pembicaraan mereka:

Anak laki-laki 1: (sambil menujuk ke arah anak perempuan) hey, kamu gak usah ikutan main soalnya Cuma kamu satu-satunya anak perempuan disini.

Hmmmmm, dalam pikiran saya mungkin si anak ini takut kalau nanti terjadi pelecehan seksual terhadap teman wanitanya ini, bagus! Gentle! Pasti dia akan memiliki bnayak fans wanita ketika sudah besar.

Anak laki-laki 2: (membenarkan temannya) iya, lagipula kamu masih anak kecil!

Anak ini merasa dia sudah menjadi om-om, kasihan, pasti kebanyakan nonkrong sama tukang ojek.

Anak laki-laki 3: (menyangkal pernyataan temannya) apanya yang anak kecil!? Dia kan sudah kelas 4!

Anak laki-laki ke-4 dan ke-5 dan juga anak perempuan tidak ikut ambil bagian dalam pembicaraan ini.

Whaaaat the...trus maksudnya kelas 4 itu udah dewasa dan tidak layak lagi disebut anak kecil lagi? Kalo klas 4 udah dewasa, gimana dengan anak SMP dan SMA atau bahkan yang udah kuliah kayak saya??

TK: balita (tahap memasuki anak kecil)

SD kelas 1: anak kecil sejati

SD kelas 2: remaja (dimasa ini mereka sedang dalam tahap pengenalan apa itu alay)

SD kelas 3: pemuda (masa dimana sudah mulai coba-coba dengan alay)

SD kelas 4-6: orang dewasa (alay stadium 2 dan proses pengenalan dengan ibu-ibu dan atau preman-preman di kompleks)

SMP: orang dewasa (alay stadium 3, pada tahap ini subjek mulai bergaul dengan ibu-ibu dan atau preman-preman kompleks)

SMA: orang dewasa (alay stadium 4, tahap dimana penentuan jati diri, mau lanjut kuliah atau jadi ibu-ibu dan atau preman)

Preman: orang dewasa sejati (bawa botol minuman dan hobi malakin orang)

Ibu-ibu kompleks: orang dewasa sejati (pake daster dan hobi gosip)

Kuliah: orang dewasa  hampir sempura (masa pemulihan alay namun menurut riset ada beberapa yang masih belum bisa disembuhkan karena ditahap ini alay sudah merupakan bagian dari hidup mereka dan bagi mereka alay adalah bagian dari kreatifitas).

Bekerja dan menikah: orang dewasa sejati.

Yaaa, mungkin inilah pandangan anak-anak itu tentang kedewasaan. Mereka ingin menjadi orang dewasa secepatnya. Namanya juga masih anak-anak, mereka belum tau betapa sulitnya menjadi orang dewasa

Marilah kita sebagai generasi muda mendidik anak-anak yang ada disekitar kita agar mereka jangan menjadi "iblis", ketika dewasa jangan menjadi preman atau jadi ibu-ibu tukang gosip. :)

Godaan

Oke kali ini saya akan mencoba sedikit religius, mungkin kalian mengira saya adalah pria yang sering melakukan kenakalan remaja walaupun saya adalah seorang pemuda yap! Kalian benar, pria yang berpikiran sempit (memang benar, karena otak kita terkurung di dalam tengkorak yang kecil), kalau kalian berpikir saya pria yang bimbang mau jadi laki-laki atau perempuan jawabannya adalah tidak (pasti yang homo-homo langsung kecewa) dan kalau kalian berpikir saya kekanak-kanakan dan malas pergi ke ibadah maka kalian salah karena saya adalah seorang guru sekolah minggu dan saya pergi ke sekolah minggu untuk mengajar mereka tentang alkitab (pembaca: semoga anak-anak itu tidak jatuh kedalam jurang kegelapan) dan saya juga termasuk pria yang tidak terlalu malas dan tidak terlalu rajin untuk pergi ke gereja :).

Kali ini saya akan coba membahas soal godaan, godaan itu bisa terjadi di mana saja dan kapan saja, bagi para pria godaan yang banyak di jumpai adalah ketika sedang jalan-jalan di mall dan melihat cewek cantik dan seksi serasa mata ini memiliki sensor gerak cewek cantik, kemana mereka melangkah mata kita langsung mengikuti, saat mereka duduk, minum, kayang, sikap lilin, roll depan dan roll belakang ataupun ngesot kita selalu memperhatikannya, godaan yang lain juga ketika kita sedang menggunting kuku kaki kita, berbekal naluri dan rasa penasaran maka kitapun ingin mencium bau dari kuku kaki yang kita gunting tadi dan hal yang sama juga berlaku ketika kita ngupil, membersihkan telinga dan menggaruk pantat kita, bahkan ada beberapa yang ingin merasakan rasanya, semua thanks to rasa penasaran yang terkutuk itu (bagi yang belum pernah melakukan hal-hal tersebut sebagai informasi saja bahwa rasanya asin dan ada yang pahit).

Oke cukup dengan hal-hal yang menggiurkan tersebut, yang akan saya bahas disini bukanlah hal itu tapi godaan saat di gereja. Sewaktu saya pergi kegereja beberapa minggu lalu (beberapa minggu lalu bukan berarti minggu yang baru saja lewat ini saya tidak masuk gereja ya) saya melihat godaan itu. Jujur saja saya lebih suka duduk di luar, menyendiri, karena bagi saya dengan menyendiri saya merasa lebih bisa menikmati dan mengikuti ibadah dengan hati penuh sukacita, sebut saja saya bisa pergi ke toilet tanpa harus mengganggu anggota jemaat dan ibadah yang sedang berjalan dengan keluar dari ruangan, bisa buang ingus di sapu tangan atau tisu dengan leluasa, bisa kentut tanpa menyebabkan kematian dan yang paling penting saya bisa bernyanyi lagu-lagu pujian dengan penuh percaya diri tanpa rasa malu dengan suara saya yang luar biasa ini. apalah arti beribadah tanpa ada sukacita.

Lanjut soal godaan di gereja, kaena saya duduk di luar maka dengan jelas saya bisa melihat orang-orang yang masuk dan yang saya lihat adalah bahwa para wanita-wanita muda atau yang biasa di sebut cewek-cewek sering saltum (bukan bahasa latin ataupun bahasa india melainkan singkatan dari salah kostum), yap! Mungkin karena mereka buru-buru mau ke gereja sehingga pakaian adik perempuan mereka pun dipakai dan alhasil pakainnya kekecilan, ada yang roknya terlalu pendek dan ada yang bajunya kekecilan sehingga press body, ada juga yang memakai baju yang belum selesai dijahit,  bukan hanya cewek-cewek tapi ada juga tante-tante yang saltum, bahkan waria atau bencong bisa berpakain lebih rapi di bandingkan mereka saat kegereja. Tragis.

Hmmmm, saya bingung dengan diri saya sendiri, kenapa saya menjadi orang yang suka memperhatikan segala sesuatu apalagi cara berpakaian, apakah saya nantinya akan jadi perancang busana yang bimbang mau jadi cowok atau cewek? Jadi apapun asal jangan jadi bimbang :(. Tapi mungkin ini adalah bakat Observasi yang diturunkan dari ibu saya sebagai ibu-ibu di kompleks yang hobi gosip atau saya saja yang mesum. Entahlah, tapi yang pasti kita telah di beri kebebasan untuk berpakaian jadi marilah kita berpakaian yang selayaknya jika kita hendak ketempat ibadah :)

Jomblo dan Pemberdayaan Mantan Pacar

Beberapa waktu lalu saya dan teman saya Djolly pergi ke toko buku, setibanya di toko buku djolly memutuskan untuk mengunjungi rak buku sastra indonesia, lebih tepatnya untuk mencari buku kumpulan puisi-puisi dalam rangka memperluas kosakata gombal dan mempertajam insting gombalnya karena sudah lama firmware si djolly tidak di update, sehingga beberapa teknik merayunya sudah tidak mempan pada cewek zaman sekarang.

Waktu kami sedang mencari buku kumpulan puisi di rak sastra yang kami temukan bukanlah buku puisi tapi majas, saya dan djolly pun terlibat pembicaraan serius soal ujian nasional bahasa indonesia 30 tahun lalu di SMA, dimana ujian bahasa indonesia begitu sulit dengan majas-majasnya. Ternyata di samping kami ada seorang cewek SMA cantik yang masih muda di rak yang sama, sempat terpikir oleh saya untuk mengganti kata-kata yang saya ucapkan tadi yakni “ujian nasional bahasa indonesia 30 tahun lalu di SMA” menjadi “ujian nasional bahasa indonesia beberapa minggu lalu” dengan maksud agar kami kelihatan masih muda, tapi sudahlah tampang tidak bisa menipu. Tragis.

Tapi untunglah saya sudah punya pacar yang menerima dengan ikhlas tampang saya yang seperti ini, namun tidak demikian dengan teman saya Djolly. Teman saya ini belum memiliki pacar, tapi jujur saya mengakui beliau mempunyai jiwa gombal yang begitu tinggi, tidak heranlah kalau dia memiliki belasan kekasih yang sekarang sudah menjadi mantannya, tidak ada yang tersisa. Tragis. Sadis. Memilukan. Jomblo. Ya Jomblo, mungkin sebagian orang akan menyangkal kejombloannya, hehehe

gambar ini di ambil dari situs yang bisa membuat anda tidak produktif seharian 9gag.com

Tapi menurut saya selama kita masih menjalin hubungan baik dengan para mantan kita, kita masih bisa berinteraksi dengan mereka ataupun bekerjasama, misalnya Djolly memiliki belasan mantan pacar dan dia hobi sepak bola, bisa saja dia mengajak mereka untuk bergabung dalam tim sepak bola bentukkannya sendiri, misalnya “Djolly’s mantan football club”, orang bisa memanggil mereka dengan sebutan the mantans atau yang lebih keren the djolly’s-Xs. (pembaca: kok mirip nama kudanya Lucky Luke ya? Jolly Jumper.).

Mungkin kalau anda memiliki hobi yang lain misalnya lagi belajar potong rambut, anda bisa mempraktekkan pada mantan pacar anda dengan syarat mantan pacar anda harus lebih dari 5, ingat selalu practice makes perfect, jadi anda harus mencoba beberapa kali, anda pasti tidak mau menunggu berbulan-bulan kan untuk menumbuhkan rambut seseorang, jadi semakin banyak objek semakin bagus.

Bagi yang hobi memasak anda bisa mengajak para mantan pacar anda untuk belanja di pasar hitung-hitung mengurangi biaya kuli untuk mengangkat karung beras.

Ini hanya opini saya saja, beda jumlah mantan beda juga pemanfaatannya. Yaaaa, intinya sesuai kebutuhan deh pokoknya dan ingat jumlah mantan berbanding lurus dengan lamanya masa pacaran, jadi kalau ingin mendapat mantan yang banyak dalam usia produktif berarti masa pacarannya harus di persingkat atau harus diakhiri dengan cepat pula.

Wanita dan Pria, Menjalin Hubungan

Jumlah wanita di dunia katanya lebih banyak daripada jumlah laki-laki, entah ini benar atau tidak tapi satu hal yang pasti ketika anda para pria di putusin oleh pacarnya atau ketika para pria gagal mendapatkan hati wanita pujaannya kalimat “tenang sobat, wanita bukan hanya dia saja” dan “tenang aja, perbandingan wanita dan pria di dunia itu masih wanita yang mendominasi dan mereka akan mencoba menguasai dunia dalam beberapa tahun lagi” selalu saja di lontarkan oleh seorang sahabat ataupun ibu penjaga kantin atau mas mas tukang bakso.

Saya tidak tau mengapa wanita, yang kalau kata salah satu penyanyi yakni “makhluk Tuhan yang paling seksi”, tapi kalau menurut saya mereka adalah makhluk yang paling rumit, sulit untuk dipahami dan yang paling banyak di bumi. Tapi tetap aja para pria selalu mencari wanita. (pembaca: ya iyalah masa mau nyari pria juga, jeruk makan nangka dong kalo gitu) heh??

Di bawah ini saya akan coba memberikan contoh betapa rumit (menguntungkan) menjadi seorang wanita.

1.   Cewek itu bisa marah-marah ke cowoknya atau ngambek gak jelas dengan alasan “lagi dapet”, sementara cowok gak bisa marah-marah atau ngambek gak jelas ke ceweknya dengan alasan yang sama.

2.       Ketika cewek menampar pacarnya atau ketika cewek memukul seorang pria, pasti orang yang melihat hal tersebutakan berkata “dia berani mengambil tindakan dan pria itu pasti adalah pria yang kurang ajar sehingga ia menerima tamparan”. sedangkan ketika  cowok yang memukul wanita, pasti orang-orang akan berkata “pengecut! Beraninya sama cewek” atau “cowoknya kasar ya”.

3.      Ketika cewek secara tiba-tiba mencium cowoknya, pasti “dia adalah cewek yang cute dan pasti dia mencoba untuk menjadi cewek yang romantis. So sweeeeeeeeeeet”. Sementara kalo cowok tiba-tiba mencium ceweknya, “dia pasti cowok yang kurang ajar, masa cium cewek di tempat umum dasar tidak tau malu!”

4.      Ketika di mol dan cewek salah masuk toilet dan masuk toilet pria, “pasti dia buru-buru sehingga salah masuk”. Sedangkan cowok kalo masuk toilet wanita sudah jelas akan di cap sebagai cowok mesum karena ingin mengintip.

5.      Ketika cewek mengangkat barang berat dan kita para cowok mencoba menolongnya, “wajarlah cewek kan tidak begitu kuat maka cowok harus gentle dong, harus bantuin”. Sementara kalo cowok mengangkat barang berat dan minta pertolongan untuk mengangkatnya, “dasar cowok lemah, masa segitu aja gak mampu!”.

6.        Saat kencan pertama dengan seorang cewek di sebuah restoran dan dia berkata kalo ongkosnya di bagi dua saja, di mata cowok pasti dia adalah cewek yang mandiri, dewasa dan tak mau merepotkan. Sementara kalo cowok yang minta agar ongkosnya di bagi dua, di mata si cewek cowok kere, ngapain ngajak makan di restoran mahal kalo ujung-ujungnya minta di bagi dua bayarnya. Pasti tidak ada kencan selanjutnya.

7.     Yang berikut ini adalah masalah daya tarik seksual. Ketika seorang wanita menjalin hubungan dengan sesama jenis orang-orang tidak terlalu memusingkannya. Sedangkan pria yang menjalin hubungan dengan sesamanya akan menjadi bahan pembicaraan. Tapi bagus supaya para pria itu sadar kalau mereka sudah mempermalukan kaum pria dengan berbuat seperti itu. (lihat saya sendiri bahkan membicarakannya)

8.        dan yang terakhir tentang cara berpakaian, seorang wanita bisa mengenakan pakaian laki-laki dan orang akan menyebutnya sporty. Sedangkan pria yang memakai pakaian wanita akan disebut orang dengan gangguan jiwa bisa juga di sebut bencong atau banci.

mungkin diatas kita melihat kalo para cewek itu bisa seenaknya saja dengan hal ini dan itu, Tapi beginilah hidup, kita sebagai pria membutuhkan wanita dan wanita juga membutuhkan pria, marilah kita saling melengkapi. Kalo bahasa kerennya “sitou timou tumou tou”, yang artinya manusia hidup untuk menghidupi/menghidupkan orang lain.

kita ini diciptakan berpasang-pasangan, jadi biar pun wanita yang di ciptakan untuk kita terlihat begitu "rumit" kita pasti bisa menanganinya, berdua dengan pasangan kita pasti bisa! ibaratnya kalau perempuan itu bagaikan lautan yang luas dan dalam, penuh misteri. kita sebagai pria harus pintar berenang dan menyelam.

Terkadang saya ingin menjadi wanita, tapi setelah mengetahui betapa ribetnya menggunakan make-up, berjalan memakai sepatu ber-hak tinggi, harus duduk dengan sopan karena memakai rok, siklus datang bulan, sulitnya dan sakitnya melahirkan maka saya pun mengurungkan niat saya untuk menjadi perempuan (dok, tolong segera hentikan operasi transgender ini!), fiiiuuuuuuh, nyaris saja.

berikut ini adalah foto pria bersama pasangannya, dimana dia telah berhasil melewati hal-hal rumit di atas,  bahagia bukan?

Pesan saya, janganlah menjadi homo!

Iblis Berwajah Malaikat?

Fiuuuuuhhhhh, hari-hari yang sibuk memang, sibuk ngurusin urusan negara, sibuk ngurusin masalah kemacetan, sibuk ngurusin masalah BBM, sibuk ngurusin rakyat, sibuk ngurusin kuliah, sibuk ngurusin keluarga, sibuk ngurusin kerjaan, sibuk ngurusin pacar, sibuk ngurusin pacar dan sibuk ngurutin orang. Yaa ngurutin orang, bukan typo atau salah ketik. (tarif: nego).

Ribetnya jadi orang dewasa, rasa-rasanya ingin kembali jadi anak-anak saja yang bebas melakukan apa saja tanpa merasa bersalah. Saya jadi teringat anak kecil yang saya temui di salah satu toko buku kemarin, kira-kira usianya 2 atau 3 tahun. Beliau berjalan di samping rak buku tanpa rasa bersalah dengan mata berbinar yang begitu unyu sambil menggigit sebuah buku dan hendak mencoba untuk memakannya, mungkin saja balita zaman sekarang asupan nutirisinya sudah di ganti dengan memakan buku ketimbang makanan normal lainnya. Tapi satu hal yang pasti ketika orang-orang melihat beliau mencoba memakan buku tersebut mereka justru tertawa arena dianggap lucu, tapi pernakah anda membayangkan jika yang melakukan hal tersebut adalah orang dewasa? mungkin akan dianggap idi*t ataupun memiliki penyakit jiwa dan bisa saja anda dianggap pencuri karena ingin mencoba menyembunyikan buku dalam mulut anda.

Mungkin juga anda pernah melihat anak kecil yang kencing sembarangan ditempat umum dan di saksikan oleh ribuan mata, yaaa rata-rata dari orang dewasa berpikir “biarlah,lagipula mereka masih anak-anak”, tapi mungkin saja anak-anak itu sebenarnya punya tujuan memamerkan titit mereka di depan umum “titit  saya bisa keluar air ini, yuk main jauh-jauhan siapa yang bisa kencing dengan semburan air paling jauh”, mungkin saja.

Anak kecil itu bisa godain cewek ato cowok yang jauh lebih dewasa dari mereka tanpa di anggap kurangajar atau memiliki gangguan seksual, contohnya:

Anak Kecil Cowok: halo kak, kakak cantik deh! Kenalan dong!

Si Kakak: kurang ajar gua laki-laki tau!

Anak Kecil Cowok: (diikat di pohon, trus di cambuk)

Oke oke, maaf tadi saya salah mengutip pembicaraan, sekali lagi ya.

Anak kecil Cowok: hai kak, kakak cantik banget, boleh kenalan gak?

Si Kakak (kali ini benar-benar cewek): boleh dong! (sambil nyubitin pipi si anak kecil), kamu lucu banget ya.

Mereka pun jadian dan hidup bahagia selamanya.

Dan ini yang terjadi jika sebaliknya.

Si Kakak: hai adik kecil, kamu cantik ya, lucu lagi (sambil cubit pipi si anak kecil).  Siapa nama kamu?

Si Anak Kecil: maaaaaaaa....ada om-om mesum nih, dia pegang-pegang tubuh aku!

Si kakak: (digantung terbalik dipohon mangga dan di gerayangi semut)

Tragis.

Jadi anak kecil memang menguntungkan, waktu kecil kita pasti sering disuruh tidur siang oleh orang tua kita, tapi kita selalu mencoba berusaha mengabaikannya dengan berbagai alasan mulai dari kabur lewat jendela kamar, mengucek mata hingga merah dan membongkar rambut agar keliatan kita udah tidur padahal belum, sayangnya kita tidak tau betapa berharganya hal itu karena sekarang dengan berbagai kesibukan kita sudah susah untuk mendapatkan kesempatan tidur siang lagi, hiks

dan satu lagi anak kecil punya daya tahan tubuh yang kuat loh, sebab mereka bisa makan sambil lari-larian tanpa harus sakit perut dan muntah, mungkin kalau orang dewasa yang makan sambil lari-larian sudah muntah tujuh turunan.

Yaaa sudahlah, itu hanyalah kesenangan masa kecil kita sebagai manusia dewasa harus tetap melanjutkan hidup, dibalik semua itu ada hal yang perlu kita ketahui bahwa kita semua pernah melaui masa-masa dimana kita pernah menjadi iblis berwajah malaikat tersebut, yaa mungkin karena kita belum tau apa yang kita lakukan, dan kalau yang kita lakukan salah tetap saja kita memasang wajah lucu dan imut kita.

 ini adalah foto saya ketika masih dalam status iblis berwajah malaikat atau mungkin malaikat berwajah iblis? hahaha

Nasi dan Aksi

Jumpa lagi dengan (calon) penulis  favorit anda, saya sendiri (nama bisa dilihat di kolom about me di bagian kiri).  setelah kurang lebih seperempat abad lebih saya tidak tidur siang akhirnya saya bisa menulis lagi. (pembaca: hubungannya?), pikir saja sendiri kalo udah dapat jawbannya silahkan tinggalkan komentar di bagian bawah. (pembaca: alasan! Bilang aja biar postingannya ada yang komen), kok tau sih? (pembaca: soalnya kamu telah mempostingkan hati aku), heh??

Mari kita tinggalkan hal-hal aneh di atas, maksud saya simpan dalam hati dan amalkan dalam kehidupan anda. Semenjak saya mulai menulis blog ternyata ada banyak hal menarik dalam hidup saya yang saya angkat untuk di bahas di blog ini, kalo kata pembawa acara di suatu infotainment “menjadi layak dan patut di perbicangkan, setajam....Xermez” (Xermez adalah bahasa manadonya silet), dan semakin hari ternyata hal-hal menarik itu mulai sirna, sehingga saya pun kehabisan ide untuk menulis. 

TAMAT

(pembaca: horeeeeeeeee, akhirnya saya bisa terlepas dari belenggu sesat). Just Kidding :p. Kalian masih akan tersesat dalam waktu yang lama.

Baiklah kali ini saya akan mencoba membahas soal makan.

Hmmmmm....beberapa hari terakhir ini karena jalanan di kota manado sedang dalam perbaikkan maka lalulintas berada dalam keadaan macet, sehingga waktu saya terbuang lebih banyak dijalanan daripada dirumah untuk makan, maka dari itu saya sering melihat aktivitas yang terjadi di dalam angkutan umum, entah itu sopirnya atau penumpangnya. (pembaca: katanya mau ngebahas soal makanan tapi kok soal angkutan umum?), coba di baca lagi deh, ada kok kalimat yang nyebutin soal makan.

Bicara soal sopir angkot sebenarnya, pekerjaan menjadi sopir angkot di manado adalah pekerjaan sampingan karena pekerjaan utama para sopirnya adalah pengusaha minyak, batubara dan properti. (pembaca: wuiiiih, keren banget! Kok bisa?) mengapa saya bisa berpikir seperti itu, ya karena yang saya lihat rata-rata sopir angkot di manado handphonenya mahal-mahal dan bermerk lagi, sebut saja S*MS*NG Galaxy Ace dan BL*CK*ER*Y Torch anda tau sendiri kan harga dari Kedua Jenis HP tersebut yang bisa di bilang menyentuh jutaan rupiah. Saya teringat sewaktu melihat seorang pemilik restoran dan pemilik toko kacamata ternama yang saya kenal sedang mengetik sms dengan hape yang tak bermerk atau bisa di bilang hape yang harganya tidak sampai 500 ribu rupiah). Hmmmmm....saya tidak tau apakah dugaan saya benar bahwa pekerjaan sopir sopir itu yang sebenarnya adalah pengusaha atau bukan, atau memang gaji sebagai sopir sekarang ini sangat besar dan mungkin hanya saya saja yang sirik karena tidak menjadi sopir angkot, maksud saya memiliki handphone handphone mahal itu, hahaha.

Sekarang mari beranjak ke penumpangnya, menurut saya pekerjaan menumpang di kota manado adalah pekerjaan sampingan juga. (pembaca: bukannya penumpang memang memilki pekerjaan mereka masing-masing? Dan naik angkot itu bukanlah pekerjaan), ups! Maaf saya yang bodoh, hehehe. oke kemarin ada penumpang seorang ibu dan anaknya yang duduk di belakang saya, mereka kelihatannya baru selesai belanja perlengkapan sekolah untuk si anak yang baru mau masuk SMP, kebetulan saya mendengar apa yang mereka bicarakan:

Ibu: nak, ini sepatu baru kamu yang kita beli tadi.

Anak: berapa harganya bu?

Ibu: kira-kira 150 ribu, kenapa? (tanya sang ibu dengan harapan anaknya akan mengganti uang yang telah dibelikan sepatu)

Anak: Loh, Kok? Harganya cuman 150 ribu sih bu?

Ibu: Loh, emang kenapa? (jawab si ibu kecewa karena ternyata anaknya tidak bermaksud mengganti uang yang telah dibelikan sepatu tadi)

Anak: Kan aku udah mau masuk SMP, beliin yang harganya 300 ribu dong!

Ibu: membisu.

Anak: (ditendang keluar dari mobil oleh si ibu trus di lindas oleh motor)

apa yang terjadi pada si anak hanyalah fiktif belaka

Helloooooouuuwwwww...bukanmain ya anak-anak zaman sekarang udah di beliin sepatu bukannya berterima kasih eh minta di beliin yang lebih mahal, tapi bagus juga sih,  gitu dong kalo masih bisa dapat yang lebih mahal buat apa dapat yang murahan. (pembaca: heh?) bercanda...hehehe, kasian mereka tidak tau betapa sulitnya mencari uang.

Mungkin memang benar ungkapan klasik di manado yang berkata demikian “biar kalah nasi asal jangan kalah aksi”, kira-kira artinya biar susah tapi harus tetap mengikuti tren zaman sekarang. Pesan saya, perbanyaklah makan nasi dan berolahragalah untuk hidup yang lebih sehat.

Harga Diri Masa Kini?

saya bingung dengan laki-laki zaman sekarang, kemarin sewaktu lagi jalan-jalan ke mol saya sempat melihat 3 orang abg (bukan singkatan dari abang) dengan tubuh yang gemuk gemuk memakai celana hot pants sedang beridiri di samping tangga, WOW mungkin ini ya yang namanya gaul masa kini, sempat terpikir kalau mereka baru saja selesai berenang atau mereka lupa pakai celana atau hanya saya saja yang sirik karena belum pernah memakainya. Tapi semua itu sirna ketika saya melihat cara mereka berjalan dan mendengar gaya bicara mereka, ternyata mereka adalah...

(pembaca: adalah apa?) adalah suster ngesot..hahahaha, just kidding, mereka adalah kaum yang bingung mau jadi laki-laki atau perempuan tapi sudah terlanjur berada di dalam tubuh laki-laki, mau di pajang dimana harga diri kita sebagai lelaki? (Pembaca: di kamar atau di ruang tamu boleh kok :p). Coba bayangkan kalau suatu saat ada invasi alien yang sedang mencari laki-laki sejati untuk di jadikan suami dan calon raja, lalu ketika mereka sampai di bumi mereka malah ketemu dengan orang yang bimbang seperti mereka otomatis reputasi dan imej kita sebagai manusia bumi tercoreng, dan sudah di pastikan kita tidak bisa kawin dengan alien (pembaca: kamu aja yang kawin sama alien -.-“)

Eh, ngomong-ngomong soal telur dan harga diri (pembaca: perasaan gak ngomongin telur deh tadi)

Hmmmmmmmm.....menjelang bulan puasa harga sembako pun turut merayakan dengan menaikkan harga diri mereka, ada salah satu sembako yang sempat saya wawancarai yang tidak mau namanya disebutkan dengan alasan keamanan, sebut saja Telur. Demikian pembicaraan kami.

Saya: pak telur (nama disamarkan), apakah benar tarif anda di bulan puasa akan naik?

Telur: (memakai kaca mata hitamnya serta merapikan topi yang dia kenakan dengan suara agak berbisik mengatakan) eheemmm, jujur saja, iya.

perkenalkan pak telur, tampan bukan?

Saya: kenapa anda menaikkan harga diri anda menjelang bulan puasa?

Telur: baiklah, sebenarnya bukan hanya di bulan puasa kami menaikkan tarif kami, tapi di bulan bulan lainnya juga yang bertepatan dengan event-event atau perayaan-perayaan yang besar lainnya kami juga menaikkan tarif kami.

Saya: oh jadi begitu ya, gak takut kena razia pak? (tanya saya sembari tersenyum)

Telur:  razia razia apa? Toh yang melakukan razia juga butuh jasa kami kok (jawab pak telur dengan nada sombong)

Saya: hahaha, iya ya pak. Tapi pak kira-kira apa alasan bapak menaikkan harga diri bapak? (tanya saya serius).

Telur: (sambil menghisap rokok kretek pak telur menjawab) yaaa, salah satu alasannya karena di bulan tersebut lumayan banyak yang mencari jasa kami, (menghembuskan asap rokok kearah saya) yaaa karena sebelum kami di lepas di pasaran kami sudah di bekali dengan ilmu ekonomi kurang lebih 21 hari, yakni jika banyak permintaan maka sebaiknya kami menaikkan harga diri kami.

Saya: (Kena penyakit paru-paru dan dilarikan ke rumah sakit, oke bercanda) oh, jadi begitu yaa pak, kalo begitu terima kasih ya pak atas infonya.

Telur: sama-sama.

Kemudian saya mengangkat telur itu dari pembaringannya kemudian saya masak bersama lada dan garam. Mari makan.

goodbye mr.egg, sampai jumpa di meja makan.

(pembaca ngomongin sembako naik kok kayak ngomongin transaksi narkoba -.-“). Sirik aja. Biar kalian gak bosen bacanya tau. Anggap aja lagi baca koran. Hahaha

Hal Unik

Mohon maaf atas kesenangan anda dalam membaca blog saya yang tertunda, karena kemarin malam saya sedang dalam penderitaan yang menyebabkan saya tidak bisa menulis. (pembaca: bilang aja kalo ketiduran). Lagi sakit tau -.-“. (pembaca: uuuuuuu kasian). Pengen di sayang mama #puppyeyes. (pembaca: kayak anak-anak aja, suruh disayang pacar dong...hahaha). pengen banget, pengen di manja, di ajak jalan-jalan sore, di mandiin, di elus-elus trus di kasih makan. Bleki! Bleki! Sini Bleki! (pembaca: kok mirip banget sama anjing ya?).

Oke, karena setelah membaca tulisan saya yang kemarin ternyata ada beberapa teman saya yang berpendapat bahwa cerita yang kemarin ngegantung banget kayak jemuran yang hampir kering di jemur dan kemudian hujan datang melanda. Maka dari itu saya akan coba melanjutkan sedikit saja, hehehe.

Lanjut soal lalu lintas kemarin, saya heran dengan orang-orang yang ada di kota manado, apalagi dalam hal menyebrang jalan di zebra cross (bagi orang awam perlu diketahui ini bukanlah sejenis kuda tapi sarana untuk menyebrang yang dibuat unik karena berwarna hitam putih agar mudah di kenali), ya walaupun zebra cross hanya berjarak sekian milimeter tapi mereka lebih suka untuk tidak menggunakannya, mungkin mereka jijik karena sudah banyak orang yang telah menggunakannya sebelumnya (Pembaca: kayak WC umum aja).

mungkin zebar crossnya kurang lebar jika demikian sebaiknya saya sarankan agar seluruh jalan dicat hitam putih saja, sehingga orang orang dapat menyebrang secara aman dimana saja, selain itu mungkin saja manado masuk Guinness book of Record karena memiliki zabra cross terbesar dan bisa menarik minat wisatawan karena keunikannya, lihat saya sudah memecahkan masalah lalu lintas sekaligus investasi di kota manado bukan? Jadi jangan lupa ya jika suatu saat nanti kalian bingung untuk memilih pemimpin di daerah kalian jangan lupa pilih saya. (pembaca: ya Tuhan ampunilah dia, sebab dia tidak tau apa yang ia perbuat), namun satu hal yang pasti pendidikan lalu lintas disini yang kurang bagus dan disiplin serta masyarakatnya yang kurang sadar.

Ngomong-ngomong soal anak-anak dan hal-hal yang unik-unik, ternyata di mata seorang anak kecil sesorang itu harus memiliki ciri khas yang unik agar dia dapat dengan mudah mengenali orang tersebut. Kemarin sewaktu saya, ibu saya dan anak tetangga nonton acara infotainment di tv ada seorang artis wanita yakni Julie Peres (peres, seperti membaca “pe” dalam kata pertama dan pemukul), kemudian dengan spontan anak itu  melontarkan kata-kata dengan suara yang kuat yang untung saja tidak mengenai mata saya, demikian bunyinya “wuiiiih, ada Parah Kuin”, saya pun dan ibu saya tertawa, dalam benak saya ternyata memang anak kecil lebih mudah mengenali seseorang jika ada hal unik yang mudah di ingat dari orang tersebut, kalian tau kan apa yang unik dari 2 perempuan seksi itu? Pasti tau, yap kalian benar yaitu ( . Y . ), sekali lagi ini adalah huruf Y. huruf Y. Huruf Y.

biar saya perbesar gambarnya.

Tapi mengapa anak itu tidak bisa membedakan ya antara Julie Peres dan Parah Kuin? Hanya satu jawabannya yaitu ( . Y . ) milik mereka berdua belum cukup UNIK baginya. sehingga sulit dibedakan.

Lalu Lintas bukan hanya sekedar melintas dan berlalu

Oke sebelum mulai membahas mengenai topik kali ini saya akan menjelaskan sedikit tentang tradisi yang ada di sulawesi utara yakni pengucapan syukur. Dahulu kala pengucapan syukur itu diadakan sebagai tanda untuk berterima kasih kepada Tuhan atas berkat-berkatnya sepanjang tahun yang berjalan dengan melakukan tarian-tarian dan nyanyian pujian khas dari tiap daerah di sulawesi utara, nah kalo zaman sekarang pengucapan syukur masyarakat meryakan dengan pergi kegereja kemudian menyiapkan makanan yang berlimpah untuk disajikan kepada siapa saja yang datang sebagai tanda mengucap syukur, yap, cukup dengan hal-hal pintar mari kembali kedunia saya dan cara berpikir saya. 

Hmmmmmmmm...nuansa pengucapan syukur di sulawesi utara masih basah terasa. (pembaca: mungkin maksud anda masih hangat terasa -.-“). Mohon maaf kenyamanan membaca anda terganggu karena hujan terjadi selama hari H maka kata “hangat” saya ganti dengan “basah” agar lebih mengena. Bagi anda yang masih belum paham juga tentang apa itu pengucapan baik saya akan coba menjelaskan dan semoga anda tidak bertambah bodoh, hahahaha 

Oke berdasarkan apa yang saya lihat dan saya dengar sebagai seorang manadonese (bukan semacam fansnya madona, tapi sebutan untuk orang manado) pengucapan itu adalah macet di pusat kota, entah kendaraan yang macet dijalanan dan troley belanjaan yang macet di dalam supermarket. Sebenarnya saya ingin sekali membahas soal kemacetan dijalanan tapi hal itu yang diatas lebih tau, maksud saya orang orang yang diatas, maksud saya para pejabat atau wakil rakyat. maka dari itu saya akan mambahas soal kemacetan troley saja. 

Perlu diketahui di dalam supermarket troley itu bebas untuk ugal-ugalan dan parkir sembarangan, pernah suatu saat ada ibu-ibu yang dilarikan kerumah sakit karena menjadi korban tabrakan troley. Pelaku melarikan diri. Keluarga korban tidak bersedia memberi keterangan. Naas memang. 

Menurut saya hal ini perlu di tangani serius oleh pengelola supermarket agar pada hari hari yang padat aktivitas tidak terjadi macet. lalu lintas troley seharusnya lebih di perhatikan, jalur mendorong di sebelah kiri, dilarang parkir dan atau berhenti di sembarang tempat kalo perlu orang yang mendorong troley harus memiliki SIM X atau SIM X1 (SIM X untuk troley besar dan X1 untuk troley kecil, XL untuk yang berbadan besar sedangkan X2 dan X3 untuk istilah film orang dewasa) dan bagi yang membawa keranjang cukup menggunakan helm. 

Ngomong-ngomong soal helm, helm adalah peralatan yang sangat vital bagi anda yang berniat untuk pergi ke pengucapan syukur, selain untuk menjaga keselamatan dan privasi dan juga kemaluan anda, maksud saya agar tehindar dari rasa malu. saat berkendara helm juga berfungsi untuk menghindari pukulan di kepala oleh orang-orang mabuk yang sirik karena tidak kebagian Nasi Jaha saat di pengucapan syukur, yap nasi jaha bukan nasi jahat ya, hehehe. nasi jaha adalah makanan khas pengucapan. Berikut perbedaanya. 

ini adalah Nasi Jaha

ini adalah Nasi Jahat

jahat bukan, liat aja mukanya kayak pembunuh

(pembaca: eh eh, apa hubungannya pakai helm dan malu sih?). kenapa saya sebut menjaga kemaluan, maaf maksud saya rasa malu. Ya karena ketika anda melakukan kebodohan ketika mengendarai motor, misalnya motor anda mesinnya mati mendadak dalam perjalanan atau ketika anda tiba tiba diputusin pacar anda saat boncengan atau juga ketika di lampu merah yang sedang ramai dan anda tak bisa menahan kentut sehingga bunyinya menggelegar anda tak perlu khawatir wajah anda tidak akan dikenali. ingin kentut di jalanan? atau di lampu merah? pakailah helm.

Apa yang disebut gaul dan apa yang disebut canggih, pikirkan lagi!

judul kali ini, sudah tidak berima lagi, hmmm, saya ingin sesuatu yang baru di blog saya dan saya pikir itu harus dimulai dari judul, lagi pula kalo mau di kasih judul nama nama hari gak bakalan cukup dan hanya akan berulang ulang saja. (pembaca: bilang aja udah kehabisan ide buat judulnya), iya deh ngaku, hehehe. (pembaca: dasar gak kreatif!), udah baca aja jangan banyak komplain. hihihi

oke mari kita mulai, begini ceritanya..........

hmmmmm, mungkin selama beberapa minggu yang berjalan ini kita sering mendengar soal kelulusan anak sekolahan hal ini membuat saya kembali teringat ketika saya masih SMA dulu, dimana memakai celana gombrang dan rambut cepak berponi kayak agnes monikahamasayakamudandiacintaselamanya (pasti bingung ya bacanya?) zaman dulu masih menjadi trend, ngomong ngomong soal trend sewaktu SMA saya yakin kalian semua punya pendapat yang sama dengan saya soal yang satu ini (pembaca: pede banget sih loe!), dimana SMA itu selalu melarang hal hal yang menjadi trend terutama trend berpakaian dan model rambut, bener gak? (pembaca: gak tuh), pasti yang bilang gak semasa SMA adalah kutu buku :p, hahaha.

sewaktu saya SMA dulu celana gombrang itu di larang disekolah saya dan zaman sekarang celana pensil kaki botol super ketat ala grup band the changcuters pasti dilarang sekolah. kalo dulu celana yang gombrang, di sekolah saya di sobek oleh guru di bagian kaki tepat di jahitannya sehingga menjadi lebih lebar seperti rok murid perempuan (kalau kami mau pipis tinggal angkat aja langsung di setor) dan kami juga bebas masuk WC perempuan sesuka hati, oke yang terakhir hanya khayalan saya saja. (pembaca: dasar penulis mesum).

hmmm, tapi itu dulu, bagaimana dengan celana ketat yang sekarang ya? kalo dulu disobek biar makin lebar mungkin sekarang dijahit biar makin ketat ya? hahaha, perlu di ingat semua itu menjadi trend karena adanya artis yang mempopulerkannya dan apa yang menjadi trend selalu saja di larang di sekolah, saya khawatir jika semua gaya berpakaian dilrang di sekolah mungkin beberapa tahun kemudian anak sekolah gak pake baju -.-".

saya punya amanat untuk disampaikan kepada artis-artis agar supaya mempopulerkan gaya super kutu buku kepada anak anak SMA agar nanti sekolah melarangnya sehinggaaaaaaa anak yang bergaya kutu buku disekolah akan di tegur daaaaaaaan tidak ada lagi anak sekolahan yang bergaya kutu buku sehingga trend mode berpakaian SMA di indonesia menjadi modis, hehehe. sebenarnya saya hanya sakit hati karena dulu cara berpakaian saya kurang oke, hikz  (pembaca: visi yang aneh).

oke, ngemeng-ngemeng (bukan sejenis coklat seperti beng-beng tapi bahasa kerennya ngomong-ngomong) soal trend pakaian anak sekolah kalian semua pasti pada tau kalau yang namanya aifon, aiped dan aipodtats itu adalah gadget yang keren dan masuk dalam kelas handphone pintar, dan menurut saya gadget2 tersebut termasuk gadget yang pelit saking pintarnya mirip banget sama teman sekolah saya dulu saking pintarnya iya tidak mau memberi tau jawaban waktu ujian matematika. (pembaca: ketahuan deh kalo dulu SMA pinter banget :p).

mengapa saya katakan pelit, pasti kalian sudah tau jawabannya, yap apalagi kalau bukan soal konektivitasnya yakni soal bluetooth yang biasa kita gunakan untuk mengirim lagu atau file lain dari gadget yang satu ke gadget yang lain, di aifon, aiped dan aipodtats memang hal ini agak sulit, tidak mungkin dan  butuh trik. (pembaca: apasih!), dan kalau pun berhasil itu hanya untuk sesama merk "ai" tersebut. eaaaaaa.

berikut gambarnya, bagi yang belum tau.

kebetulan tadi ada teman perempuan saya, namanya Altje Takapentang dia adalah pemain basket, paskibraka dan penyanyi di paduan suara sungguh berbakat, tapi seberbakatnya seseorang tetap ada hal yang di luar bakatnya, yap, beliau baru menemukan cara untuk mengirim file dari aifonnya melalui bluetooth (perlu di perhatikan tentunya hal ini di luar bakatnya) yang di ajarkan oleh teman saya yang sangat berbakat dalam hal teknologi yakni Alex Taplantengsei dan ekspersinya si Altje Takapentang persis seperti pengguna nokia zaman dahulu yang baru menikmati kecanggihan bluetooth. sungguh tragis. mari kita berdoa agar dia bisa segera menikah. (pembaca: haaaa? gak nyambung banget sih)

malam minggu di hari sabtu

(pembaca: emangnya kalo malam minggu hari apa lagi selain hari sabtu? dasar penulis aneh -.-"). aneh tapi kok masih tetep dibaca juga blognya? (pembaca: kan penulisnya ganteng :*). makasih tapi saya tidak menerima pujian dan ciuman berhubung saya sudah punya pacar, saya akan lebih menerima apresiasi anda bilamana dalam bentuk uang atau bingkisan dan karangan bunga, terima kasih.

sebelum bercerita tentang hari ini ada hal yang ingin saya katakan, errghhhhh, maksud saya tuliskan (penulisan yang sebenarnya adlah "errrrrrr" tapi berhubung saya cadel dan artikulasi saya akan huruf Erghhhh (R) menjadi tidak begitu baik), bahwa semenjak saya mulai menulis blog ini, teman teman saya yang mengetahui kegiatan aneh saya ini ada yang mulai menjaga jarak agar kehidupannya tidak saya cantumkan disini dan ada yang senang ketika kehidupannya saya cantumkan, tapi tanpa mereka blog ini tidak akan  ada ceritanya, terima kasih ya teman-teman, berry sangat senang bisa berteman dengan kalian ^.^ #sokimut (bukan kakak ataupun adik dari soimah).

oke mari kita lanjut pada hari ini, tidak banyak yang saya lakukan hari ini, sebetulnya hari ini saya tidak berjumpa dengan salah satu dari mereka sehingga tidak ada satupun karakter dari mereka untuk saya eksploitasi secara intim, hahaha. hmmmm, hari ini saya hanya jalan jalan bersama ibu saya ke sebuah pusat perbelanjaan, perlu di ketahui bahwa belanja bersama ibu = "mintalah maka kamu akan di beri, tapi tunggu dulu bukannya yang ini sudah ada? yang itu kan masih banyak dirumah, yang ini juga masih bisa di pakai" dan belanja bersama ayah = mintalah maka kamu akan di beri dalam arti yang sepenuhnya, jadi cerdiklah seperti ular dan tuluslah seperti merpati ketika anda berbelanja bersama ibu anda, hehehe, dan saya baru tau kalo beli panci itu harus di usap usap 3x lalu di tepuk tepuk bagian belakangnya sebanyak 2x, tiga orang ibu termasuk ibu saya melakukannya tadi, saya tidak tau kenapa, tapi mungkin itu panci keramat dan mereka berharap akan ada jin yang keluar. (pembaca: dasar penulis bodoh, tentu saja itu dilakukan untuk menguji kekuatan panci -.-"). maklum saya tidak tau banyak soal banci. (pembaca: panci!). typo.

ngomong-ngomong soal handphone pintar atau Smartphone (pembaca: perasaan tadi nggak ngomongin HP deh) ada hal yang saya sangat sukai sewaktu kami berada di tempat untuk membeli daging ayam tadi, ternyata swalayan sekarang juga sudah menjadi Smartmarket yang mengetahui semua keinginan anda, iya karena ketika hendak membeli ayam kami diputarkan lagu "ayang-ayangku" dari mahadewi (kalo saya tidak salah ingat) yang bunyinya seperti ini, ayang-ayangku, ayang-ayangkuuuuuu.... (ayang = ayam dalam bahasa manado) dan setelah saya selesai memilih ayam dan hendak ke tempat roti lagunya langsung berhenti dan terdengar suara "pelanggan kami yang setia, di bagian bakery ada promo beli satu gratis satu", wow menakjubkan. untung saja tadi saya tidak jadi membeli kondom, mungkin nanti lagu yang di putar adalah lagu pop manado yaitu "burung bajingan".

gambar di atas merupakan gambar burung bajingan yang saya dapat dari google.

Jumat Hemat

Jumat Hemat, saya ragu apakah judul kali ini akan cocok dengan isi dari apa yang akan coba ungkapkan. (pembaca: apalagi kami, jelas sangat ragu), (pacar saya: saya tidak pernah meragukan cintamu padaku sayang), (pembaca: muntah-muntah kemudian mencret tiga hari empat malam). -.-"
oke sebelum saya lanjut, diantara kalian pasti masih bingung perbedaan antara hemat (yg sinonimnya dalam bahasa indonesia yakni irit) dan pelit. oke sebenarnya tidaklah sulit untuk membedakan keduanya mari kita lihat dari kutipan berikut ini yang berasal dari blog teman saya yang pada topik sebelumnya dia sangat terlatih dalam membaca dan menerjemahkan tulisan alay dan mengobati anus berdarah, yap dia adalah @jorsmanops (via twitter).

Baiklah. Sebagai manusia yang terpelajar, mari kita bahas kedua kata ini secara Etimologis. 

Hmmm, that's cool. "Etimologis"

E-ty-mo-lo-gy. Wow. This random babble suddenly sounds smart,eh?

Here goes..

Google Translator says:
Irit = economical
Pelit = parsimonious, stingy, niggard

Aaaaaaand, thefreedictionary.com says:

ECONOMICAL
1. Prudent and thrifty in management; not wasteful or extravagant
2. Intended to save money, as by efficient operation or elimination of unnecessary features
(The American Heritage® Dictionary of the English Language, Fourth Edition copyright ©2000 by Houghton Mifflin Company. Updated in 2009. Published by Houghton Mifflin Company. All rights reserved.)
1. Using the minimum required; not wasteful of time, effort, resources
(Collins English Dictionary – Complete and Unabridged © HarperCollins Publishers 1991, 1994, 1998, 2000, 2003)


yang apabila di simpulkan memiliki arti,
"bijaksana dan cermat dalam manajemen; tidak boros atau berlebihan, dengan cara yang efisien mengeliminasi hal-hal yang tidak perlu; tidak membuang waktu, tenaga dan sumber daya"


PARSIMONIOUS
1. Excessively sparing or frugal
(The American Heritage® Dictionary of the English Language, Fourth Edition copyright ©2000 by Houghton Mifflin Company. Updated in 2009. Published by Houghton Mifflin Company. All rights reserved.)
STINGY
1. Unwilling to spend or give
(Collins English Dictionary – Complete and Unabridged © HarperCollins Publishers 1991, 1994, 1998, 2000, 2003)

*Stingy memiliki banyak pengertian,dipilih yang paling sesuai dengan konteks.

It's MY Blog,MY rules.

yang apabila di simpulkan memiliki arti,
"penghematan yang berlebih-lebih-lebih-lebihan; tidak memiliki kemauan untuk berbagi / memberi"

sekarang sudah mengerti kan bedanya. jadi kira-kira kalian tergolong irit atau pelit? eits, sebentar sebentar pasti yang pelit pada mau ngaku irit atau hemat kan, eaaa. ayo ngaku deh, hihihi
huuuuuffffffttt, sejenak kita serasa menjadi pintar, hahaha. mari kembali lagi menjadi bodoh.
oke hari ini saya bertemu dengan orang yang tidak tergolong dalam kelas hemat atau irit atau pun pelit namanya adalah Butje Pakakihi, pacar saya dan beberapa teman wanita saya sangat senang berteman dengannya, yaaa mungkin karena dia suka ngajak karaokean (dalam arti yang sebenarnya), dan benar saja hari ini kami ditraktir untuk karaokean (sekali lagi dalam arti yang sebenarnya), dan ini artinya hari ini saya dan pacar saya hemat sekian persen dari uang jajan kami.
oke langsung saja, ketika kami menyengnyong ria (bukan bahasa korea seperti  annyeong haseo melainkan bahasa alay yang digunakan suatu komunitas yang berarti menyanyi) tentu saja karaokean tanpa lagu korea
ibarat pergi ke mol tanpa melihat cewek cantik. (pembaca: hubungannya apa??). memang tidak ada hubungannya, hahaha.
maka dari itu si Butje Pakakihi, teman dan pacar saya menyanyikan lagu koreiya yang berjudul Roly Poly, oke jujur saya tidak begitu mengerti dengan lagu korea tapi satu yang saya pahami bahwa mereka menyanyi lagu dari girl band dan si Butje menyanyi dengan mengikuti setiap gerakan dari mereka, goyangan pinggul dan gerakan meliuk dilakukannya dengan lincah dan sempurna tanpa dia sadar kalau dia itu adalah lelaki (entah tulen atau tidak) yang sedang melakukan tarian wanita, dan jujur karena dia memakai jaket biru gelap/dongker maka saya sempat membayangkan lumba lumba yang sedang menari meliuk liuk diatas air, tidaaaaaaaak!!!!!, ada apa dengan imajinasi saya.

mari kita doakan teman kita yang satu ini agar dia tidak jatuh kedalam dosa yang lebih dalam.
ngomong ngomong soal korea tadi ada kata kata dalam bahasa korea yang saya baca saat di tempat karaoke yakni Garuk Jorok, entah apa artinya dan  bicara soal Jorok ternyata ada penyanyi korea yang berotot yang kalau di indonesia Agung Hercules, dia adalah Kim Jong Kook (tidak memiliki hubungan darah dengan WC Jongkok dan juga ayam bangkok, sendok, jorok atau apapun yang berakhiran kok)
berikut saya sertakan fotonya yang saya ambil dari google

mirip bukan? (pembaca: bukan -.-), maksud saya ototnya itu loooooh...cucok..

kamis sinis

judul hari ini adalah kamis sinis, seperti biasa i really like rhyming, (pembaca: gak usah sok sok english pliiiiisssss, biasa aja lagi,  mana bahasa inggrisnya pas2an lagi -.-"). ya ya ya, saya tau itu, saya memang masih sedang mengikuti kursus kok. saya tau kalian hanya sinis :p. oke lanjut.
hari ini seperti biasa saya nongkrong di tempat gaulnya ABG.bukan merek kecap.saya sangat suka berada disana selain bisa internetan gratis saya bisa mendengar gosip gosip yang ditebarkan oleh mereka.hahaha (pembaca: dasar penulis kurang kerjaan). ya ya, saya tau, saya memang pengangguran tapi gak usah gitu dong. dasar sinis. maaf emosi saya sedang tidak stabil karena menurut kalender suku maya beberapa hari ini saya akan *maaf* datang bulan.
saat saya sedang asik youtubing(bukan keturunan batak dan tidak memiliki hubungan keluarga dengan pemilik marga tobing. ini adalah isitilah bagi para penikmat video di youtube). saya mendengar ada dua kelompok abg (cewek-cewek SMP-SMA labil yg merasa mereka sudah mengerti semua tentang pacaran dan percintaan) yg sedang curhat-curhat-an dan kebetulan grup yang pertama duduk di bagian kiri saya dan yg lain duduk di bagian kanan saya, otomatis saya berada di tengah sehingga saya bisa mendengar alias nguping pembicaraan mereka. grup yang pertama bicara tentang cara menyingkirkan saingan sahabat mereka untuk mendapatkan seorang perjaka muda dengan cara  mensabotase mobil yang dinaikin pesaingnya atau menabraknya saja sehingga iya lupa ingatan dan kemudian tertukar dengan orang lain yang mirp dengannya dan ternyata dia anak mbok minah, pembantu yang kerja dirumahnya (kayaknya mereka terlalu banyak nonton sinetron indonesia), dan yang di sisi kanan bercerita tentang perselingkuhan (kayak ibu-ibu komplek nih). oke, maafkan ke-sinis-an saya. jujur saya hanya khawatir dengan cara berpikir dan cara bergaul abg yang ada di kota kota zaman sekarang, cara berpikir mereka menjadi lebay yang terkadang tidak masuk akal dan tak bertanggung jawab, dan ingat dampingilah abg abg anda ketika menonton tv khususnya siaran lokal apalagi sinetron. jangan sampai mereka jadi korban selanjutnya.
oke saya lebih tertartik dengan grup pertama membahas tentang topik untuk mendapatkan perjaka muda. pasti kalian pikir saya homo ya? ya saya memang homo, kita semua memang homo kalau menurut ilmu pengetahuan (pasti yang cowok-cowok homo pada senang nih, hahaha), yap, manusia atau human atau bahasa daerahnya adalah homo sapiens.i got you! :p
sebenarnya saya tidak tertarik dengan topik tentang perjaka muda itu tapi kepada abg cewek berbadan bongsor, berambut panjang dan kulitnya coklat hampir hitam setengah matang dengan pinggiran stuffed crust, badannya gede pokoknya :p.
dia bercerita kepada temannya tentang kegitannya, kira-kira begini:

abg stuffed crust dengan kulit coklat hampir  hitam setengah matang: eh, tau nggak semenjak ikut klub basket kulit si A (biasa digunakan untuk menggantikan subjek atau objek yg tidak di ketahui identitasnya atau di samarkan) jadi belang belang gitu akibat pakai kostum basket plus latihan panas panasan.
teman si abg stuffed crust: haaa? masa iya?
abg stuffed crust dengan kulit coklat hampir  hitam setengah matang: iya gua aja belang, buktinya di bagian dalam putih banget trus yg di bagian luar agak hitam.
saya (menyambut pernyataan itu seraya mengkhayal): bukannya dia memang hitam? (bisa terlihat dari cara saya mendeskripsikan dari namanya) trus putih banget? putih yang kayak gimana? mungkin yang dia maksud adalah warna kulit bagian dalamnya tidak terlalu gelap setidaknya beda tipis dengan kulit luarlah, semoga saja maksudnya seperti itu tapi kalau memang maksudnya putih banget maka yang muncul di pikiran saya adalah gorilla putih dengan belang hitam di bagian tangan dan kakinya. hahaha
kira-kira seperti ini.

huuuuft, saya pikir saya tidak akan menemukan gorilla yang seperti ini ternyata di google ada, hahaha
mohon maaf karena foto ini belum melalui lembaga sensor indonesia.

Rabu yang tak sendu

ya, judul kali ini adalah rabu yang tak sendu, bagi yang tidak tau dengan arti sendu kali ini saya dengan senang hati akan menjelaskan,menurut istilahkata.com :
sen·du, berasa sedih dan pilu; duka cita; sedu;
ber·sen·du, bersedih hati; berduka cita;
ke·sen·du·an, keadaan (hal) sedih, duka, dsb; kesedihan; kedukaan.

jadi rabu yang tak sendu adalah rabu yang bahagia. (pembaca: hmmmm, kalau begitu kenapa tidak diberi judul rabu yang bahagia saja?). saya sudah menduga kalian akan bertanya seperti itu, terima kasih atas kesempatan yang diberikan, saya Zabdi Tooy dari kelompok bunga matahari akan mencoba menjawab pertanyaan dari kelompok bunga di tepi jalan. (pembaca: lebay dan alay -.-"). kreatif lebih tepatnya. oke, jawabannya mudah saja, saya hanya ingin membuat judulnya sedikit memiliki rima walau hanya di huruf U saja yakni Rabu dan Sendu, hahaha. (pembaca: dasar penulis aneh). sekali lagi ini kreatif bukan aneh atau lebay ataupun alay :p.

baiklah karena kalian sudah menyinggung soal alay dan lebay, maka izinkanlah saya menulis sedikit tentang kedua hal ini. yang pertama yang perlu kalian ketahui bahwa alay dan lebay itu sebenarnya merupakan esensi dari kehidupan kita yang tanpanya kalau kata Mbak Inul "...ada yang bilang dangdut tak goyang, bagai sayur tanpa garam kurang enak kurang sedap, dari itu inul goyang agar semuanya senang....". pasti kalian membacanya sambil nyanyi kan? ayo ngaku? hahaha. oke lanjut.

begitu juga dengan hidup kita tanpa alay dan lebay pasti kurang oke, contohnya saja puisi puisi cinta atau rayuan rayuan, jika kalian lihat dan pelajari dengan teliti disana terdapat banyak kealayan dan kelebayan dan jika beruntung bisa bertemu nelayan yang sedang main layangan. misalnya saja puisi yang berkata "aku tak bisa hidup tanpamu". lebay bukan? pasti jawbannya bukan. dasar sirik. oke selanjutnya ada contoh alay dan lebay berikutnya dari pengguna jejaring sosial yang saya kutip dari twitnya yakni "saking galaunya, dengar lagu iwa peye pun menangis". (pembaca, ah biasa saja). oke saya akan kasih contoh lagi soal alay, kali ini soal nama misalnya Michael, Ronny, Anthony dan Chandra kenapa tidak Maikel, Roni, Antoni dan Candra (cerita ini hanyalah fiktif belaka, jika ada kesamaan nama itu hanyalah kebetulan semata) saja kan lebih simpel kan kita orang indonesia? tentu jawabannya agar keliahatan keren dan bagus. yaaa, karena setiap orang butuh alay dan lebay dalam kehidupannya untuk membuat hidup itu indah, karena alay dan lebay adalah bagian dari kreatifitas manusia.akuilah. (pembaca: iya deh, capek!). gitu dong ;)

ngomong-ngomong soal alay tadi di salah satu pusat keramaian di kota manado saya bertemu dengan dua abg.bukan dua abang tapi anak baru gede. yang sedang membicarakan soal ayah salah seorang dari mereka yang membeli hape baru, kira-kira begini ceritanya, cuci tangan dan kaki dulu yah, jangan lupa gosok gigi, udah? oke saya mulai.

Mintje: eh, bapak gua ditipu.

Lotje: ditipu kenapa? kok bisa?

Mintje: iya, kemarin tuh bapak gua kan beli hape, katanya iphone 4G, gua sih seneng banget, eh pas nyampe rumah gua cek cek tu hape ternyata hape cina, gua bilang ke bapak eh dianya gak percaya, dia bilang ini iphone asli.
Lotje: kamu yakin itu hape cina?

Mintje: iya cina banget

Lotje: hooo, cina banget ya?

saya (dalam hati seraya menjawab): iya, cina banget, pokoknya matanya sipit pake kacamata dan jago matematika.

saya heran mereka ngomongin hape kayak ngomongin orang.

hampir lupa pacar saya juga namanya alay yaitu Griffith, dabel F dan menggunakan H setelah T, dan saya sendiri Berry dabel R dan di akhiri dengan Y bukan I, mungkin karena kita berdua alay maka dipertemukan. seperti yang saya tulis di atas alay membuat sesuatu menjadi lebih indah. jadi jangan takut ketika anda diolok-olok karena alay atau lebay tapi be proud, banggalah akan hal itu, karena anda lebih kreatif daripada mereka. :)