Sunday, August 26, 2012

+ & ?


Beberapa waktu lalu saya jalan-jalan ke salah satu pusat keramaian yang paling populer yang paling banyak di kunjungi anak-anik, remaja-remaji, pemuda-pemudi, ayah-ayih, opa-opi  dan jomblo-jombli di manado, saat itu saya melihat seorang teman yang jika bertemu dengannya saya tidak tahu harus berbicara apa karena jujur kami tidak begitu akrab, saya melihat kearahnya dan dia pun sempat melihat kearah saya dan kami berdua saling memandang mata, tanpa ada senyum kemudian berpelukan dan saling bercumbu kemudian langsung pura-pura tidak saling melihat dan saling berlalu, terima kasih teman karena memiliki pemikiran yang sama dengan saya, kita berdua pun terselamatkan dari pembicaraan yang basa-basi. Yaaa saya kemudian hanya bisa berpikir positif saja semoga dia benar-benar tidak melihat saya supaya saya tidak di kira sombong karena tidak menyapanya, hihihihi

Berpkir positif, ya dengan pikiran yang positif kita bisa menjalani hari tanpa rasa cemas. Namun sebagina besar dari kita belum mampu untuk berpikir positif, salah satu contohnya adalah pikiran negatif terhadap ikan hiu.
Misalnya saja ketika ada penyelam yang tersangkut di antara karang dan si ikan hiu mencoba menolong, eh malah di tembak pake spear-gun (senjata berupa pelontar tombak). Sebenarnya ketika si hiu mencium bau darah di air, dia datang untuk memberi obat dan merawat luka tersebut.
Ketika ingin ikut serta atau sekedar meramaikan lomba selancar, eh orang-orang malah lari meninggalkan pantai. Miris.
Ketika ingin ikutan main juga voli pantai, akhirnya pantai tersebut di isolasi untuk selamanya.
Naik ke permukaan untuk menghirup udara segar, malah di tangkap nelayan untuk di ambil siripnya dan di buat sup. Sungguh tidak berperikehiuan. ckckckck
Ketika sedang mendampingi para turis yang sedang berwisata dan berusaha melindungi dari gerombolan lumba-lumba yang keji, malah di usir dan di tembak. Hikz
Bahkan ketika hiu menyelam ke arah penyelam dengan mulut yang terbuka di tembak juga, sebenarnya dia hanya ingin memeriksa giginya apakah sehat atau tidak berhubung di air tidak laut tidak ada dokter gigi yang buka praktek. Tragis.
Coba pikirkan jika anda yang pergi ke dokter gigi dengan mulut yang terbuka kemudian di tembak oleh dokter.

mungkin karena banyaknya film yang mengusung tema ganasnya ikan hiu maka dari itu banyak orang yang takut dengan ikan hiu, sebenarnya bukan hanya hiu, ada ular, buaya, hantu dan bahkan film kartun juga bisa menyebabkan rasa takut terhadap anak-anak. Misalnya ada gelas yang bisa bercerita, buah yang bisa berjalan atau bahkan hewan peliharaan yang bisa bicara. Bayangkan bila itu terjadi di kehidupan nyata pasti anda sendiri akan takut, apalagi jika anjing atau kucing anda bisa bicara pasti dia akan memberitahukan kepada ibu anda apa saja yang anda lakukan di rumah ketika lagi sendirian, hihihihihi

Saturday, August 18, 2012

Per-gym-an


Kali ini saya akan membahas soal gym, berhubung saya baru ikut kegiatan ini tadi, hehehehe
Ikut gym atau fitness bagi sebagian orang khususnya cowok-cowok, homo dan om-om muda adalah mendapatkan otot dari ujung kaki sampai ujung kepala dan juga adalah cara untuk memperoleh perhatian dari lawan jenis atau sesama jenis, bagi para jomblo adalah sarana untuk memperoleh pacar dan bagi para penjual suplemen merupakan mesin pencetak uang dan bagi saya yang sudah punya pacar tempat gym merupakan sarana mendapatkan kesehatan, melatih stamina, membentuk tubuh agar jika hendak menikah dan foto-foto untuk prewed tubuh saya terlihat seksi dan yang paling penting adalah cuci mata.

Oke, ada beberapa hal yang cukup rumit dari ikut gym, pertama masalah homo yang akan mendekati dan menggoda anda jika anda dinilai menarik bagi si homo, mungkin jika anda termasuk homo hal ini tidak akan menjadi masalah tapi jika tidak berikut saya akan memberikan tipsnya:
1.       Pergilah ke gym dengan teman pria anda (pastikan dia tidak menyukai anda), selain si homo akan mengira dia adalah pasangan homo anda, dia juga bisa anda jodohkan dengan si homo jika ada tanda-tanda si homo mulai cari perhatian alias di jadikan tumbal.
2.       Bertampanglah sejelek mungkin (bagi sebagian orang sudah memilikinya sejak lahir) karena menurut penelitian para homo suka dengan pria tampan.
3.       Jangan mengekspose bokong anda di depan mereka.
4.       Selalulah beraktifitas di keramaian untuk menghindari si homo mendekati anda (pastikan dulu keramaian itu bukan kumpulan homo)
5.       Hati-hatilah saat mandi seusai gym.

Yang kedua adalah cara memiliki teman baru, hanya satu tips untuk hal ini yaitu jangan pernah mengucapkan nama anda lebih dahulu ketika berkenalan, mengapa? Karena suara kalian berdua akan saling menutupi dan menyebabkan anda tidak bisa mengetahui nama lawan bicara anda.
“hai” (sambil berjabat tangan) A dan B memperkenalkan nama bersamaan, maka yang mereka dengar adalah “saya ndcndkffdi842qnns” karena kurang jelas mereka bertanya kembali secara bersamaan “siapa?” dan di jawab secara bersamaan juga “kjhsnceuirkjfdi”, begitu seterusnya sampai babi bisa memanjat pohon kelapa.

Yang ketiga adalah cara berpakaian di tempat latihan, dari apa yang saya perhatikan ikut gym itu bagaikan maaf, striptease, hal ini memiliki beberapa tahap:
1.       Baru memulai ikut gym; baju berlengan; celana pendek (dalam beberapa kasus ada yang menggunakan piyama lengan panjang juga celana panjang)
2.       Ketika otot lengan mulai terbentuk; baju tanpa lengan; celana pendek.
3.       Ketika otot lengan mulai terbentuk menjadi lebih besar dan otot punggung mulai nampak; u-can-see atau kaos dalam; celana pendek.
4.       Ketika otot bagian perut mulai terbentuk bagus; tidak mengenakan baju; celana pendek, Selanjutnya,
5.       Ketika otot kaki mulai terbentuk; tidak pake baju; hot pants.
6.       Ketika otot atas dan bawah sudah sempurna semuanya; bugil. Berpelukan.

Tapi itu semua hanya terjadi di tempat latihan, bagaimana dengan berpakaian di tempat umum seperti mall dan sebagainya? Oke, ikut gym juga merupakan sarana untuk menghemat pakaian karena orang yang ikut gym biasanya jadi eksebisionis atau suka pamer, bukan pamer titit seperti kebanyakan orang yang menderita kelainan tapi pamer body, maka dari itu mereka ke mall ada yang hanya menggunakan u-can-see, ada yang menggunakan kaos dalam v-neck berlengan dan mungkin ada yang pake daster transparan, hal ini lebih hemat jika di bandingkan membeli baju kaos biasa dengan harga 50-100rb.
Tapi di luar semua hal di atas satu hal yang pasti, anda bisa berolahraga dan bertambah sehat apalagi bagi anda yang tidak tau mau olahraga apa, silakan datang ke gym. hehehe

Monday, August 13, 2012

Jaim Alami dan Jaim Buatan


Jaim. Bukan saudara dari Jaim Wong atau Jaim artis cilik itu, bukan jaim suntik dan tentunya juga bukan alat penunjuk waktu. “jaim berapa sekarang?”, “jaim 9”, “makasih” รง bukan jaim seperti ini yang saya maksud. Jaim yang saya maksud adalah jaim atau kepanjangannya adalah jaga imej alias jaga sikap atau stay cool atau gak malu-maluin.

Tentunya kita semua pernah jaim, baik itu jaim sama pacar, jaim pas lagi pdkt, jaim sama ortu pacar sampai jaim sama hewan peliharaan sendiri. Tapi tau kah kalian bahwa sesungguhnya pada hakekatnya jaim itu terbagi atas dua kategori, yang pertama adalah jaim alami atau bahasa tagulandangnya born to be jaim dan yang kedua adalah jaim buatan atau bahasa kerennya artificial jaim.

Jaim alami adalah sosok pribadi yang jaim dimana kejaimanya ini lahir dari lubuk hatinya yang paling dalam sehingga membesarkan kemaluannya (baca: rasa malu) sehingga iya tidak banyak bertingkah dan selalu hati-hati dalam bertingkah. Tidak berani memulai sesuatu yang baru atau memulai percakapan, pandangannya seperti orang sombong padahal tidak. Jaim jenis ini terjadi pada anak-anak yang biasanya kurang pergaulan di luar rumah, jaim jenis ini sangat berbahaya karena selain memperbesar kemaluan juga bisa berkembang menjadi overjaim sampai-sampai menjadi jaim pada hewan piaraan. (contoh: ketika mau mandi dan anjing kita tiba-tiba nyusup ke kamar mandi subjek akhirnya tidak jadi mandi)

Sedangkan jaim buatan adalah sosok pribadi jaim dimana jaim yang di miliki tidak berdasar dari lubuk hatinya yang terdalam melainkan atas dasar ingin terlihat bagus kelakuannya di mata orang lain. Jaim jenis ini biasa menimpa orang-orang yang lagi PDKT atau yang baru pertama kali pergi ke rumah pacar atau melakukan sesuatu di tempat umum.

Berikut adalah contoh jaim buatan:
Ketika nonton tv bersama orang banyak, duduk manis atau sekedar mengangkat kaki dan makan cemilan secara normal bisa terjadi, tapi ketika nonton sendiri di rumah lain lagi, ngesot, pake kolor, cemot-cemotan.
Ketika lagi bikin roti pake selai kacang atau selai coklat atau pake selai apapun, satu persatu roti di oles dengan layak, tapi ketika mau bikin roti sendiri pake selai kacang, roti di abaikan, sendok di ambil buat merogoh selai, di emut, botol selai di peluk-peluk.

Ketika uang receh alias kepingan logam 100 rupiah kita terjatuh di tenga keramaian cewek-cewek cantik atau cowok-cowok tampan, pura-pura gak liat uang itu jatuh, stay cool, tapi ketika di rumah bongkar-bongkar kolong tempat tidur atau di kolong sofa cari uang receh buat bayar angkot. (hal ini tidak berlaku bagi sahabat saya @jorsmanops dan kumalasari suryaningsih handoko cahyaningrat yang merupakan pendiri IMPI atau Ikatan Mahasiswa Pelit Indonesia :p)

Ketika mau munggut sesuatu yang jatuh di tempat umum semisal pensil, ambil pensil itu selayaknya orang munggut sesuatu, tapi ketika di rumah, berusaha keras ambil pensil itu pake kaki.

Ketika lagi nelpon di tempat umum, ngomong seadanya dengan suara sekedarnya, tapi ketika di rumah ngegossip pake toa. (bagi ibu-ibu kompleks nelpon di tempat umum atau di rumah sama saja tetap ngegossip)

Ketika membersihkan meja yang kotor di tempat umum, cari tisu atau kain, lap sampai bersih tapi ketika di rumah, lap pake tangan sekedarnya trus tangan di lap di baju atau celana.

Ketika internetan di kantor, donlot ini itu, facebook dan twitter juga, ketika di rumah donlot ini itu, facebook dan twitter juga.

Ketika dengerin musik di tempat umum, ngangguk-ngangguk sekedarnya gumam-gumam sebisanya, tapi ketika di rumah menari-nari kayak ayam kerasukan trus klepek-klepek di lantai kayak ikan mas ngesot.

Hmmmm..itulah beberpa contoh jaim buatan, pada dasarnya sebagian besar hal-hal itu adalah pengalaman pribadi saya. Jadi janganlah kita menjadi Jaim Alami karena itu tidak baik karena bisa memperbesar kemaluan (baca: rasa malu) dan juga menjadikan kita bisa-bisa tidak punya teman dan di jauhi oleh hewan piaraan.

Saturday, August 11, 2012

Dunia Maya (antara ada dan tiada)


Dunia maya. Di zaman keemasan alay dan labil ini dunia maya memang lagi berjaya, lebih banyak di pakai jasa konsultasinya di banding dunia gaib, lebih banyak di kunjungi dari dunia fantasi dan lebih informatif dari dunia dalam berita, bahkan bagi sebagian orang, dunia mayalah dunianya.

Apakah itu maya? Menurut teman dari teman adik tetangga ibunya saya yang jomblo, maya adalah nama wanita yang akan menjadi pacarnya di masa depan, menurut ibu dari teman ayah tiri om tetangga saya maya adalah sejenis sayuran (mungkin yang beliau maksud adalah daun pepaya), menurut seorang anak sd dari tetangga keponakan om tiri yang saya jumpai di jalan maya adalah sistem mengenai planet-planet dan matahari (mungkin maksud adik itu adalah tata surya), sedangkan menurut saya sendiri maya adalah nama dari seorang teman semasa SMP dan kuliah dulu.

Jadi apa arti dari maya yang sebenarnya? Menurut Tatang Sutarman dalam bukunya mengenai primbon jawa maya adalah tidak nyata atau semu, jadi dunia maya adalah dunia yang tidak nyata atau semu atau yang kita kenal sekarang sebagai dunia internet tempat facebook, twitter dan beberapa temannya berada.

Sebagian besar dari kita tentu sudah memiliki akun twitter ataupun facebook, kedua hal ini merupakan hal pokok yang harus dimiliki oleh setiap orang di zaman sekarang, saya tidak tau kenapa, apakah merupakan mata kuliah wajib atau sekedar mengikuti tren atau sekedar untuk main poker, bahkan ibu saya memiliki akun facebook yang sampai detik ini tidak pernah di gunakannya, anjing saya yang bernama Comet juga memiliki akun facebook yang di kelola dan statusnya di update oleh saya sendiri. Gila.

ini adalah foto anjing saya Comet

Kalo ketemu teman di jalan trus dia bertanya “nama facebook kamu apa?” itu diibaratkan polisi yang sedang razia KTP, jika kita menjawab tidak ada akun facebook kita akan di tangkap dan kemudian di hina. Tragis. Jika facebook adalah KTP kita maka kita patut berbahagia soalnya foto kita tidak akan tampak jelek ataupun kaku di bandingkan KTP yang sebenarnya,  karena kita bebas memposekan wajah kita agar terlihat tampan, cantik, imut, unyu ataupun alay dengan sudut pengambilan foto 45 derajat.

ini adalah contoh perbedaan foto kartu identitas dan facebook. (sumber: 9gag.com)


Di facebook itu jika anda perhatikan status “relationship” dan ada yang memasang statusnya dengan “married” atau sudah menikah bisa anda teliti bahwa 10%nya memang sudah menikah sungguhan dan 90%nya ABG labil yang masih pacaran -.-“, bisa jadi itu anda :p


Ada juga “it’s complicated”, status ini memiliki arti yang sangat berbeda dari sisi cowok dan cewek. “it’s complicated” untuk cewek berarti dia lagi suka sama cowok yang sebenarnya sudah dimiliki oleh cewek lain atau si cowok sukanya sama cewek lain. Sedangkan untuk cowok “it’s complicated” berarti si cowok lagi dekat dengan berapa orang cewek sekaligus dan bingung milih yang mana. :D

sumber AXEid

Dan yang terakhir adalah perbedaan “notifications” atau pemberitahuan di facebook setelah di tinggal yaaa kira kira seminggu, jika cewek yang gak buka Facebook selama sehari maka akan meninggalkan notifikasi yang banyak sedangkan cowok yaaaa kalo lagi beruntung 1 notifikasi. Nasib.

sumber AXEid

Wednesday, August 8, 2012

Sudut Pandang Berpacaran


Jangan menilai buku hanya dari sampulnya saja, tapi bagaimana kita mau menilai isi dari suatu buku selain dari sampulnya? Gampang. Kalo menurut PIG (Pembaca Ilegal di Gramedia) Sobek bungkusnya pake kuku trus baca isinya. Tapi cara itu hanya cocok bagi orang yang berjiwa gratisan :p. Menurut saya cukup baca saja judulnya, karena dengan membaca judul paling tidak kita sudah tau isinya.

Kebanyakan dari kita atau lebih tepatnya kebanyakan dari saya, menilai suatu buku itu dari judulnya bukan dari sampulnya. Contohnya saja ketika ingin mendapatkan buku atau literatur suatu mata kuliah, saya tidak begitu mementingkan sampulnya ketika buku itu akan saya fotocopy mengingat harga fotocopy perlembar lumayan mahal, yang penting judulnya ada atau nanti di tulis belakangan. Ketika ingin membeli literatur untuk tesis saya, tidaklah penting buku itu bersampulkan gambar Teletubies atau Cewek seksi ataupun Teletubies seksi yang penting judulnya berkaitan dengan tesis saya. Kecuali ketika anda akan membeli majalah khusus dewasa abaikanlah tips saya, karena jika sampulnya bergambar binatang-binatang dan judulnya berkaitan dengan yang “dewasa-dewasa”, silakan di beli jika anda memang ingin menikmati monyet bugil, kuda nil lagi mandi dan buaya lagi berjemur dengan bikini. Jika sampulnya juga teletubies sebaiknya berhati-hati.

Ketidakjelasan di atas hanyalah suatu pengantar untuk membuka otak kita agar berpikir lebih jernih dan melihat apa yang tak terlihat oleh keset kaki. sebenarnya saya akan membahas cara menilai pasangan dari perilaku mereka di depan umum. Ingat pandangan orang terhadap kita itu penting. Apalagi orang tua pacar.

Kita mungkin pernah melihat orang pacaran di depan umum, jika kita melihat pasangan anak muda, laki-wanita, pasti kita akan berkata “iiiiuuuuuuw, tidak tahu sopan santun”, sebaliknya jika kita melihat kakek-nenek yang berpacaran, pasti kita akan bilang “so sweeeeeet, romantis banget ya sampe tua”, jika cowok homo melihat pasangan homo yang pacaran “boleh, kenalan gak? Kamu fitness di gym mana?”, jika cowok melihat pasangan lesbi yang lagi ciuman “............” #lagiasikmenikmati #makanpopcorn. Jika cewek melihat pasangan homo ciuman “............” #laporsatpam.

Mungkin anda pernah bertemu atau melihat atau memiliki kenalan atau diri anda sendiri yang sedang jalan-jalan ke mall bersama pacar, bagaimana gerak-gerik geliat anda ketika bersama pacar anda? Dan bagaimana bila ketemu orang tua sang pacar?
Yang pertama, yang pasti anda berjalan berbarengan, jika anda saling berpegangan tangan maka pandangan orang tuanya terhadap anda pasti jika mereka sedang pacaran di rumah mereka hanya akan berpengangan tangan. Anggap saja begitu.
Yang kedua, Jika anda memegang kakinya, pasti jika pacaran mereka pegang-pegangan kaki. “Sayang, sini aku elus jempolnya”, “makasih sayang”, “aku cinta kamu”. Anggap saja begitu.
Yang ketiak, jika anda memegang rambutnya, pasti mereka mainin rambut. “sayang, rambutnya mau di kepang berapa?”, “29 aja sayang, soalnya besok aku mau ikut ospek”. Anggap saja begitu.
Yang keempat, jika anda memegang hape, pasti mereka gak bakalan macam-macam di rumah. “sayang, pengen peluk”, “bentar ya, lagi sibuk bbm-an nih”, “sayang?”, “bentar, lagi main angry birds”. Lima menit kemudian jomblo. Kisah nyata.
Yang kelima, jika anda sedang peluk-pelukan dan cium-ciuman, pasti orang tuanya gak bilang apa-apa. Keesokan harinya langsung jomblo. Kisah nyata.

Jadi, marilah kita sebagai manusia yang berpacaran dan memilki pacar, hendak menjaga sikap kita di depan umum apa lagi di depan orang tua pacar kita. Pandai-pandailah berpacaran. Cerdiklah seperti ular namun tulus seperti merpati.

Monday, August 6, 2012

Penyebab Terjadinya Tindak Kriminal


Hmmmm...mungkin kali ini saya tidak akan berbicara hal-hal yang akan membuat anda untuk menarik bibir anda kekiri ataupun kekanan dengan bisikan suara hihihi atau ckckckck ataupun untuk membukanya sambil mengeluarkan suara hahahaha atau wkwkwkwk, karena saya akan mencoba sedikit lebih serius karena tema kali ini adalah misteri dan pembunuhan. bagi yang memiliki jantung lemah sebaiknya anda tidak melanjutkan untuk membaca, yang takut gelap, yang menderita kencing manis, diabetes ataupun lemah syahwat sebaiknya segera berobat di klinik Tong Fang.

Pada suatu ketika di hari yang indah nan senja saya hendak pulang kembali ke kota dari suatu tempat yang jauh yakni kampung saya yang jauh dari peradaban. Signal handphone hampir tidak bisa di temukan disini baik di atas bukit ataupun di dalam lembah sekalian, Kendaraan umum tidak melintas disini ojek pun menurut kabar burung yang beredar terakhir kali terlihat 15 tahun yang lalu, tapi demi kembali ke peradaban saya pun dengan sabar menanti.

perlu di ketahui bahwa menunggu ojek yang lewat itu kalo di ibaratkan seperti iman kita yang kita miliki terhadap agama yang kita peluk masing-masing, walaupun kita belum pernah melihat secara langsung keberadaan Sang Pencipta tapi kita percaya akan Dia melalui apa yang di ajarkan di Alkitab, Al-qur’an ataupun Kitab yang lain sesuai dengan keyakinan yang bersangkutan, jadi walaupun kita belum pernah melihat ada ojek yang lewat disitu tapi karena orang-orang di sekitar mengatakan bahwa akan ada ojek maka kita pun dengan penuh pengharapan dan kasih, percaya dan yakin kalo kita bisa menemukan ojek. Akhirnya setelah 15 menit berlalu saya pun menemukan ojek, mungkin hari ini adalah tepat 15 tahun lalu ojek tersebut melintas. Sungguh beruntung.

Setelah melewati hutan, sungai dan bukit-bukit yang terjal saya pun tiba di tempat yang ada angkutan umumnya dan juga ada signalnya, saya menaiki mobil tersebut, bermaksud untuk tidur sejenak dalam mobil tapi disana ada seorang penumpang yang sedang ngegosip melalui telponnya, dari body kelihatan seperti masih gadis tapi dari wajahnya terpancar kalo dia adalah seorang ibu dari 5 orang anak.

Dari apa yang saya dengar mereka berbicara soal pacaran layaknya anak muda, sejenak saya bingung apakah dia adalah seorang gadis, ibu atau mak erot maksud saya mak comblang. Tapi satu hal yang pasti semua orang di dalam mobil tersebut tampaknya tidak begitu senang dengan gadis, eh ibu, eh mak erot, eh mak comblang, dengan orang tersebut. orang-orang dalam mobilpun bergumam, saya tidak tau apa yang mereka gumamkan, tapi jujur saya khawatir jangan-jangan mereka sedang mengucapkan mantra untuk membuat orang ini di sambar geledek, semoga tidak karena saya duduk bersebelahan dengannya, sayapun terpikir untuk membisikan pada orang orang tersebut untuk menggumamkan mantra yang bisa memperkaya saya dan membuat saya lebih tampan. Tapi kata mereka wajah saya sudah cukup tampan.

Mungkin ini adalah salah satu faktor penyebab sering terjadinya penculikan dan pelecehan seksual  terhadap wanita di mobil angkot, wanita yang terlalu ribut ketika sedang menelpon (bergosip) dalam angkot.

Setelah tiba di pusat kota sayapun memutuskan untuk  jalan-jalan sebentar berniat mencari kemeja baru, saya pun pergi ke toko-toko baju yang ada di sekitar situ, akhirnya saya mengerti perbedaan toko baju yang disebut distro dan toko baju yang ada di mall-mall. Distro adalah toko baju dimana mantan anggota Yakuza menjadi manekin (patung peraga pakaian) untuk memamerkan pakaian sedangkan toko baju yang ada di mall-mall adalah dimana korban-korban pembunuhan dan mutilasi menjadi manekin.

Di distro kebanyakan manekinnya memiliki jari yang tidak lengkap lagi, ada yang cuma kelingking yang hilang ada yang semua jarinya gak ada, menurut info yang saya dapat bahwa anggota yakuza yang berbuat kesalahan salah satu jarinya akan di potong, berarti jika semua jarinya sudah tidak ada menyatakan bahwa dia telah banyak melakukan kesalahan dan di keluarkan karena tidak ada lagi yang tersisa untuk di potong kecuali kelaminnya dan gajinya.

Toko baju yang ada di mall-mall lebih mengerikan lagi, ada yang tidak memiliki tangan, kepala, ada yang hanya tersisa setengah badannya saja, bahkan ada yang hanya kepalanya saja yang di pajang. Mengerikan.
Saya rasa ini adalah penyebab utama terjadinya pembunuhan mutilasi di kota-kota besar, setiap hari orang-orang dewasa bahkan anak kecil sudah di suguhkan dengan pajangan-pajangan yang menonjolkan kesadisan yang di tutupi oleh kemewahan dan kekerenan yang sedikit banyak mempengaruhi pola pikir mereka.
Untuk para wanita di luar sana, hati-hatilah jika ingin bergosip di angkot melalui telpon.

Friday, August 3, 2012

Per-Cuek-Kan


Hmmmm....cuaca yang panas di manado hari ini, sempat terpikir ingin membeli buah yang segar-segar seperti semangka dalam jumlah yang banyak, sebanyak 60 buah, tapi takut di kira penyelundup narkoba, apa daya semua itu hanya bisa terjadi dalam pelajaran matematika dimana orang membeli 60 buah semangka dan tidak ada yang bertanya untuk apa.. fiiiuuuuhhh.

maunya tidur siang tapi kayaknya matahari tidak memberi izin, setiap kali menutup mata suhu di kamar bertambah panas, namun beberapa saat kemudian angin berhembus tapi kok baunya bau air liur bercampur bau ketiak juga bawang putih, sempat terpikir kalo pantat saya telah terkentut secara otomatis, namun setelah saya sadari ternyata anjing saya yang meniup-niup wajah saya dengan hidungnya karena dia tidur tepat di samping saya -.-“. Saya bangun dan memutuskan untuk main dengan anjing saya saja, saya pun mulai meremas mulutnya, menarik dan meniup kupingnya, menggelitiki perutnya juga menarik-narik ekornya tapi si anjing tak kunjung bergerak, mungkin dia sudah meninggal. Tapi sudahlah saya hanya sinis dan kesal karena di-cuek-in oleh anjing saya. Ya di cuekin adalah hal yang men-tragiskan walaupun itu dilakukan oleh hewan peliharaan kita sendiri apalagi kalo di cuekin oleh pacar, calon pacar ataupun teman-teman kita.

hal yang menyebabkan per-cuek-kan ini terjadi dapat di bagi menjadi 2 (duuuuuuuuuuuwwwwwwwwaaaaaaaaa), yakni per-cuek-kan karena faktor fisik dan mental dan per-cuek-kan murni.

Per-cuek-kan karena faktor fisik dan mental.
Yang pertama adalah karena kita belum mandi, karena belum mandi otomatis bau mulut kita yang biasa digunakan untuk menarik perhatian lawan bicara kita tertutup oleh bau ketiak kita yang lebih kuat.
Yang kedua adalah bau kaki, karena kaki kita terlalu bau sehingga lawan bicara kita tidak memperhatikan apa yang kita bicarakan dan lebih fokus untuk menikmati aroma bau kaki kita.
Yang ketiak maksud saya ketiga, karena tubuh kita terlalu seksi/gagah sehingga pasangan bicara kita lebih memilih untuk memandangi setiap lekuk tubuh kita.
Yang keempat, masih berhubungan dengan yang ketiak maksud saya ketiga, yaitu wajah kita yang cantik/tampan sehingga lawan bicara kita menjadi terpanah dengan mulut menganga.
Yang kelima, karena kita begitu berkharisma dalam berbicara sehingga lawan bicara tidak dapat menahan rasa untuk mengagumi kita dan mengacuhkan apa yang kita katakan.
Kira-kira seperti itu contoh-contohnya, namun yang perlu di ketahui per-cuek-kan jenis ini masih tergolong per-cuek-kan yang baik karena subjek tidak sepenuhnya tidak di tanggapi karena lawan bicara sedang memperhatikan kelebihan kita yang lain :)

Selanjutnya per-cuek-kan murni.
Yang pertama karena kita memang tidak di anggap oleh lawan bicara.
Yang kedua karena kita bicaranya omong kosong.
Yang ketiga karena dia tidak bisa membagi konsentrasinya (multi-tasking) antara orang yang ada di sampingnya dan yang ada di pikirannya.
Yang keempat karena dia sedang memegang BB (dalam beberapa kasus biasanya sedang BBM-an ato Twitter-an)
Yang kelima karena kita memang tidak ada disitu.
Per-cuek-an di kategori ini memang sedikit kejam, tapi itulah intinya cuek :p

Jadi termasuk dalam kategori manakah anda??
Perlu di ketahui di cuekin pacar, calon pacar ataupun teman masing-masing memiliki rasa yang berbeda, silakan coba sendiri :D

Wednesday, August 1, 2012

Tubuh Sialan??


Tanggal 1 agustus, awal bulan yang terlalu indah untuk di habiskan di dalam wc untuk buang air besar sebanyak 3x, teman saya si  ManusiaGua  mungkin lebih beruntung karena dia akan menyiksa anak dari tetangganya. Egois.

Jika ada pepatah mengatakan musuh terbesar kita adalah diri kita sendiri bukanlah joker, venom, lex luthor, plankton ataupun Raja Api dalam film animasi Avatar Aang, saya rasa orang itu tidak mengada-ada karena memang benar, lebih tepatnya musuh tersebut adalah tubuh kita sendiri.

Tubuh kita sering kali tidak sependapat dengan kita, apakah karena kasih sayang saya sudah terbagi dan lebih banyak ke pacar saya sehingga saya tidak memperhatikannya lagi dan tubuh ini menyimpan dendam atau sekedar sirik saja, saya tidak tau.

Tapi ada beberapa hal yang membuat saya ilfil dengan tubuh saya tentu saja selain lemak yang menumpuk di pipi dan di perut -.-“.
Misalnya saja ketika kita ada kuliah pagi dengan dosen killer sebagai pembawa acaranya, semuanya sudah siap, sarapan bergizi, baju rapi, peralatan lengkap, wajah tampan, senyum mempesona dan tiba-tiba sakit perut itu datang melanda, bukan hanya sekali tapi 2. Duuuuuuuwaaaaaaa. Dasar perut sialan.
Berikutnya ketika sedang menonton film di bioskop dan ketika semuanya sudah tegang dan hening mengikuti film tiba-tiba pantat anda “tenggorokannya gatal dan ingin batuk”, mungkin anda bisa memanipulasi seolah-olah anda batuk beneran agar pantat anda tidak mengeluarkan suara tapi anda takut orang yang ada di sekitar anda keracunan jadi anda menahannya dengan penuh perjuangan (dalam beberapa kasus ada yang tidak berhasil dan mengakibatkan kematian dalam bioskop).

Sering juga terjadi, pantat kita ingin di garuk dan di manja ketika sedang jalan-jalan di tempat yang ramai, yaaah mau tidak mau harus mau, walaupun tindakan ini menyebabkan kemaluan (rasa malu) karena banyak orang menyaksikan, kalau tidak di garuk bakalan menyebar -.-“, Kalau saja ada pantat eksternal yang bisa di tinggalkan di rumah, di dalam kamar agar bisa kentut sepuasnya dan bisa sms orang rumah untuk garukin kalo si pantat pengen di manja. Tidak hanya itu, bahkan kelamin kita pun sering bertingkah di dalam bioskop saat film sedang seru-serunya, sering banget minta di anterin ke toilet. Seandainya ada orang lain yang mau nganterin.

Ketika di kampus saat sedang mengikuti kuliah, telinga kita sering mengurangi frekuensi daya dengarnya sehingga yang bisa kita dengar hanyalah obrolan teman-teman di samping kita. (dalam beberapa kasus subjek pun ikut terlibat obrolan itu).

Saat lagi diet mulut kita kayak baru di kasih multivitamin penambah nafsu makan, semuanya ingin di kunyah termasuk jempol kaki.
Saat mau jalan-jalan plus mau tampil gaya dengan baju ketat, eeeehhhh...si perut juga ingin di pamerin -.-“, nasib-nasib.
Saat mau mengetik tugas dari kampus pun ada ada saja yang menganggu, mata, yaa mata kita tiba-tiba mengalami gejala obesitas, berat badannya naik sehabis makan malam dan ingin segera di manja disamping bantal guling -.-“

Saat hendak menyatakan cinta pada orang yang kita sukai jantung kita pun suka menhalang-halangi, mungkin dia tidak tega kalau cinta kita akan terbagi. Ketika hendak mengungkapkan perasaan cinta itu tiba-tiba si jantung berdetak begitu kencang dan terasa dari lutut sampai di tenggorokan sehingga kaki jadi lemes plus menyumbat suara kita, tidak hanya itu dia juga menghambat akses oksigen ke otak, kitapun terdiam, bingung, gagal menyatakan cinta. Jomblo selamanya. Egois.

Hmmmmm....mau gimana lagi, tubuh kita tidak bisa di ajak kompromi, tapi masih bisa di ajak kerjasama dan berteman kok, dengan berolahraga dan makan makanan yang sehat agar kita bisa tetap berteman dengannya lebih lama dan mungkin dengan itu dia tidak akan banyak berulah :).

Monday, July 30, 2012

Jatuh Cinta dan Amarah Terlarang


Jatuh cinta memang merupakan hal yang sangat unik dan sulit di ungkapkan dengan kata-kata, rasanya seperti gabungan dari perasaan ketika lulus ujian sidang skripsi dan perasaan setelah buang air besar yang sudah di tahan-tahan selama dalam perjalanan pulang. Benarkan sulit di ungkapkan dengan kata-kata? :D

ketika jatuh cinta ada 3 bagian dari tubuh kita yang menimbulkan reaksi yang pertama adalah jantung kita, jantung kita berdetak begitu cepat tidak karuan dan mungkin bisa menyebabkan serangan jantung, bagi yang memiliki jantung lemah sebaiknya jangan jatuh cinta, kidding :p

yang kedua adalah perut, hmmmmmm....rasanya geli-geli gimana gitu, tapi gak geli seperti di elus-elus pake kumis pokoknya, kalo orang bule bilang kayak ada kupu-kupu di dalam perut. Saya juga bingung kenapa, mungkin ketika jatuh cinta dalam perut tumbuh bunga kali ya? :D

yang ketiga adalah otak, otak jadi mirip flashdisk yang di colok ke komputer trus gak kebaca gitu, jadi gak tau mau lakuin apa, hanya diam, mengkhayal, senyum-senyum sendiri, meluk-meluk guling trus di lariin ke RSJ sama orang-orang rumah.
Kira-kira gambarnya seperti ini.


sumber: 9gag.com 


Oke, dalam topik saya kali ini saya akan coba untuk lebih memahami hati dari teman-teman yang jomblo yang lagi jatuh cinta tapi sebelumnya saya ingin mengucapkan selamat beribadah puasa bagi yang menjalankannya, semoga 100% komplit puasanya ya! Bagi yang mau sahur janganlah memulai sahur dengan sesuatu yang asam-asam seperti makan rujak mangga, minum minuman yang asam bahkan melihat foto atau wajah kalian di depan kaca karena dapat menyebabkan gangguan pada pencernaan kalian, dan bagi yang mau berbuka puasa berbukalah dengan yang manis-manis, seperti kolak kacang ijo, cendol, es teh manis, melihat koleksi foto-foto saya atau cukup membayangkan wajah saya saja.

Walaupun saya tidak turut melaksanakan puasa tapi di bulan puasa ini saya mengajak kita semua untuk harus belajar lebih menahan segala hawa nafsu, amarah dan bahkan hasrat terlarang kita untuk mencium aroma ketiak sendiri, mencium bau kaki sendiri dan bahkan mencium pacar orang ataupun ketiak orang.

Bicara soal amarah dan pacar, kali ini saya akan coba membahas soal amarah dan kejombloan, ya jomblo, terkadang sebagai seorang jomblo ataupun seorang jomblo murni (perbedaan keduanya dapat di lihat di postingan sebelumnya) dalam percintaan, kita memiliki amarah terlarang. Apa itu amarah terlarang? Amarah terlarang adalah aktifitas otak yang di picu oleh degub jantung yang memompa darah sampai keubun-ubun dan memerintahkan mulut untuk mengeluarkan kata-kata tidak senang atau tidak suka atau tangan untuk mengetik sms tapi terhalang oleh hati yang galau karena sadar kita bukan siapa-siapa.

Berikut adalah contoh-contoh dari amarah terlarang dalam percintaan:
Ketika si cewek yang kita suka sering tidur lewat tengah malam dan kita ingin memarahinya dan menyuruhnya tidur, ketika dia belum makan siang padahal sudah waktunya makan malam, ketika dia ingin pipis di toilet pria padahal dia perempuan, ketika dia ingin mencium ketiaknya sendiri padahal bau, ketika dia ingin bobo bareng padahal belum menikah dan misalnya ketika cewek yang kita sukai jalan dengan laki-laki lain, pasti kita ingin tau siapa laki-laki itu bukan? Dan ketika kita tau kalo cowok itu juga suka sama si cewek, pasti kita akan marah tapi toh kita bukan siapa-siapa si cewek, pacar bukan, orang tuanya bukan, keluarganya juga bukan, pembantunya? Bisa jadi :p.

Yah, begitulah nasib menjadi jomblo, kita harus menahan amarah terlarang ini sampai suatu saat ia menjadi tidak terlarang lagi.

Friday, July 27, 2012

Tanggung Jawab Berpacaran (bisa untuk LDR, Jomblo, Jomblo Murni)


Pernahkah anda jalan-jalan ke mall bersama seseorang yang anda cintai?
Yang punya pacar: pernah dong, sama pacar tentunya. (cieeeeee)
Yang LDR: pernah, sama temannya pacar saya. (“woo ooh, kamu ketahuan pacaran lagi, dengan dirinya teman baik ku...”, pasti pada baca sambil nyanyi kan?)
Yang jomblo: pernah kok, 8 tahun yang lalu (tragis)
Yang jomblo murni: pernah dong, sama nenek saya dan teman-teman se-genk-nya. (patut di tiru, you sir, deserve a good girlfriend)

Jalan-jalan sama pacar itu merupakan hal yang penuh tanggung jawab, maaf ya! Sebenarnya saya ingin membahas soal LDR dan Jomblo tapi apadaya kutakberdaya ku sudah punya pacar tapi tenang saya tidak akan melupakan kalian.hikz. Oke mari lanjut, mengapa saya sebut penuh tanggung jawab, jawabannya adalah ketika kita jalan dengan pacar kita memegang amanat dari orang tuanya untuk menjaga anaknya, memberi dia makan bahkan menyusuinya, maksud saya memberi dia minum.

Selain itu kita juga bertanggung jawab terhadap teman-temannya, ya ketika kita harus serba tau dimana pacar kita dan sedang apa dan dengan siapa persis kayak lirik lagu kangen band, sebut saja ketika kita bertemu mereka di suatu tempat tanpa membawa pacar kita pasti mereka akan bertanya “eh, sendirian aja? Si sayang kemana?” (sayang adalah nama panggilan pacar saya), saya menjawab “oh si sayang lagi jalan-jalan ke toko baju sama mamanya”, “ngapain?” jawab saya “lagi berenang”. si teman yang bertanya kemudian pergi lalu di makan buaya.

Tanggung jawab yang selanjutnya adalah melindunginya dari serangan jantung, ya serangan jantung, kalo kalian jalan sama pacar pasti kalo mau pesan sesuatu misalnya minuman pasti bilangnya “saya pesan 2” dan di saat itulah ayu ting-ting muncul, dengan suara khasnya “duuuuuuuwaaaaaaaaa....”, bayangkan saja kalo setiap kita mau pesen sesuatu yang berjumlah 2, “duuuuuuuuuwaaaaaaaa....” tuh kan muncul lagi -.- si ayu, pokoknya gitu deh. Semenjak iklan mi instant itu memakai si ayu dengan kemunculannya yang tiba-tiba ketika memesan segala sesuatu yang berbunyi kalian-tau-berapa saya jadi parno ketika akan memesan.

Pesan saya untuk yang:
Punya pacar: kalo pacar anda menderita jantung lemah janganlah memesan sesutau yang berjumlah kalian-tau-berapa.
LDR: jangan menyebutkan kalian-tau-berapa jika tidak ingin si ayu muncul dari dalam telpon dan membuat anda kena serangan jantung ketika lagi asik telponan sama pacar.
Jomblo: masa anda sudah lewat belum saatnya melindungi pacar.
Jomblo Murni: anda beruntung karena nenek anda jalan-jalan dengan teman se-genk-nya jadi tidak perlu takut memesan karena jumlahnya pasti lebih dari 2, "duuuuuuuuwaaaaaaa...." (nek, nek, nenek, bangun nek! tolooooong nenek saya kena serangan jantung).

Wednesday, July 25, 2012

Program Keluarga Mobil Berencana (PKMB)???


Setelah kurang lebih lebih kurang tidak kurang dari atau lebih dari 20 tahun saya hidup di manado, ternyata selain penduduknya yang berkembang biak,mobil angkutan umum yang berwarna biru juga turut berkembang biak dan menjadi semakin banyak. Saya tidak tau apakah mobil-mobil itu melakukannya secara legal atau ilegal, nikah siri atau tidak, pakai alat kontrasepsi atau tidak, tapi yang pasti mereka harus ikut  Program Keluarga Mobil Berencana (PKMB) agar mobil-mobil angkot di pusat kota tidak begitu melimpah yang bisa menyebabkan kemacetan.

Bayangkan saja jika mobil angkot sudah begitu banyak di pusat kota, otomatis mobil angkot itu akan memiliki banyak saingan di bidang pekerjaannya dimana bukan lagi penumpang yang mengejar-ngejar angkot tapi angkot yang mengejar-ngejar penumpangnya (pembaca: kok saya jadi ngebayangin robot-robot di film transformers yang lagi ngejar-ngejar ya? Optimus: autobot! Ayo kita kejar penumpang-penumpang itu!!) dan yang terjadi  adalah mobil angkot pun ngetem di tepi jalan membentuk barisan panjang yang berpotensi terjadinya macet. Ya begitulah, dan hal ini berbanding terbalik dengan angkot untuk daerah pinggiran kota, mobilnya tidak begitu banyak sehingga penumpanglah yang mengejar-ngejar angkot tersebut dengan tombak dan jala. (pembaca: kayak berburu aja). Memang seperti berburu.

untuk mendapatkan minat dan perhatian penumpang, ada 2 cara yang biasa di pakai, yang pertama yaitu para supir angkot pun harus ikut menjadi daya tarik, ada yang rambutnya di cat pirang, ada yang pake kacamata hitam, ada yang berotot dan hanya mengenakan kaos dalam, ada yang masih berondong dan masih banyak lagi. Pokoknya kayak SPG yang menjual produk deh, walaupun produknya tidak begitu oke yang penting penjualnya oke pasti ada yang beli.

Yang kedua merupakan kebalikan dari yang pertama yakni amatrep. Oke saya hanya bercanda, hehehe. Yang kedua ini dimana angkot harus memiliki daya tarik tersendiri, angkot harus di make-up secantik atau setampan mungkin dengan berbagai aksesoris, lampu warna-warni, velg chrome dan ada yang dilatih agar memiliki suara yang oke, biasanya mereka bersuara bass yang lantang bahkan ada yang sudah pernah memenangkan lomba. Bukan hanya itu mobil-mobil ini pun bahkan ada yang memilki nama yang biasanya tercantum di bokong mereka sebut saja:
Hantu Rimba, mungkin mobil ini dulu pernah diperkosa oleh mobil lain di tengah hutan dan sekarang gentayangan untuk menuntut balas
Putri Nabila, nama yang cukup bagus, mungkin dia adalah anak dari nabila. Jangan-jangan putri nabila adalah anak dari hantu rimba??? Terbukti sudah kalau mobil-mobil ini berkembang biak.
Hati Nurani, mungkin mobil ini selalu melakukan pekerjaannya dengan hati nuraninya, dia tau mana penumpang yang baik dan mana yang tidak.

Yang pasti kita mansuia baik laki-laki atau perempuan. Sebagai penumpang harus hati-hati dalam menaiki mobil jangan sampai kita jadi korban perkosaan. 

Monday, July 23, 2012

Kelas 4 SD = Dewasa


Kemarin dalam perjalanan saya dengan membawa misi untuk mendapatkan secarik berkas yang ada di rumah kami di kampung halaman sang bunda, saya bertemu tak menyapa dengan kumpulan anak-anak atau yang di tulisan saya yang berjudul  iblis berwajah malaikat  disebut Iblis-iblis kecil yang sedang bermain di jalanan, dimana mereka ber-anggota-kan 4 orang anak laki-laki dan 1 orang anak perempuan (yap! Kalian benar mereka adalah power rangers) dan mereka hendak memulai suatu permainan, saya tidak tahu mentempe permainan apa yang akan mereka mainkan, kira-kira begini pembicaraan mereka:

Anak laki-laki 1: (sambil menujuk ke arah anak perempuan) hey, kamu gak usah ikutan main soalnya Cuma kamu satu-satunya anak perempuan disini.
Hmmmmm, dalam pikiran saya mungkin si anak ini takut kalau nanti terjadi pelecehan seksual terhadap teman wanitanya ini, bagus! Gentle! Pasti dia akan memiliki bnayak fans wanita ketika sudah besar.

Anak laki-laki 2: (membenarkan temannya) iya, lagipula kamu masih anak kecil!
Anak ini merasa dia sudah menjadi om-om, kasihan, pasti kebanyakan nonkrong sama tukang ojek.

Anak laki-laki 3: (menyangkal pernyataan temannya) apanya yang anak kecil!? Dia kan sudah kelas 4!

Anak laki-laki ke-4 dan ke-5 dan juga anak perempuan tidak ikut ambil bagian dalam pembicaraan ini.

Whaaaat the...trus maksudnya kelas 4 itu udah dewasa dan tidak layak lagi disebut anak kecil lagi? Kalo klas 4 udah dewasa, gimana dengan anak SMP dan SMA atau bahkan yang udah kuliah kayak saya??
TK: balita (tahap memasuki anak kecil)
SD kelas 1: anak kecil sejati
SD kelas 2: remaja (dimasa ini mereka sedang dalam tahap pengenalan apa itu alay)
SD kelas 3: pemuda (masa dimana sudah mulai coba-coba dengan alay)
SD kelas 4-6: orang dewasa (alay stadium 2 dan proses pengenalan dengan ibu-ibu dan atau preman-preman di kompleks)
SMP: orang dewasa (alay stadium 3, pada tahap ini subjek mulai bergaul dengan ibu-ibu dan atau preman-preman kompleks)
SMA: orang dewasa (alay stadium 4, tahap dimana penentuan jati diri, mau lanjut kuliah atau jadi ibu-ibu dan atau preman)
Preman: orang dewasa sejati (bawa botol minuman dan hobi malakin orang)
Ibu-ibu kompleks: orang dewasa sejati (pake daster dan hobi gosip)
Kuliah: orang dewasa  hampir sempura (masa pemulihan alay namun menurut riset ada beberapa yang masih belum bisa disembuhkan karena ditahap ini alay sudah merupakan bagian dari hidup mereka dan bagi mereka alay adalah bagian dari kreatifitas).
Bekerja dan menikah: orang dewasa sejati.

Yaaa, mungkin inilah pandangan anak-anak itu tentang kedewasaan. Mereka ingin menjadi orang dewasa secepatnya. Namanya juga masih anak-anak, mereka belum tau betapa sulitnya menjadi orang dewasa
Marilah kita sebagai generasi muda mendidik anak-anak yang ada disekitar kita agar mereka jangan menjadi "iblis", ketika dewasa jangan menjadi preman atau jadi ibu-ibu tukang gosip. :)

Friday, July 20, 2012

Godaan


Oke kali ini saya akan mencoba sedikit religius, mungkin kalian mengira saya adalah pria yang sering melakukan kenakalan remaja walaupun saya adalah seorang pemuda yap! Kalian benar, pria yang berpikiran sempit (memang benar, karena otak kita terkurung di dalam tengkorak yang kecil), kalau kalian berpikir saya pria yang bimbang mau jadi laki-laki atau perempuan jawabannya adalah tidak (pasti yang homo-homo langsung kecewa) dan kalau kalian berpikir saya kekanak-kanakan dan malas pergi ke ibadah maka kalian salah karena saya adalah seorang guru sekolah minggu dan saya pergi ke sekolah minggu untuk mengajar mereka tentang alkitab (pembaca: semoga anak-anak itu tidak jatuh kedalam jurang kegelapan) dan saya juga termasuk pria yang tidak terlalu malas dan tidak terlalu rajin untuk pergi ke gereja :).

Kali ini saya akan coba membahas soal godaan, godaan itu bisa terjadi di mana saja dan kapan saja, bagi para pria godaan yang banyak di jumpai adalah ketika sedang jalan-jalan di mall dan melihat cewek cantik dan seksi serasa mata ini memiliki sensor gerak cewek cantik, kemana mereka melangkah mata kita langsung mengikuti, saat mereka duduk, minum, kayang, sikap lilin, roll depan dan roll belakang ataupun ngesot kita selalu memperhatikannya, godaan yang lain juga ketika kita sedang menggunting kuku kaki kita, berbekal naluri dan rasa penasaran maka kitapun ingin mencium bau dari kuku kaki yang kita gunting tadi dan hal yang sama juga berlaku ketika kita ngupil, membersihkan telinga dan menggaruk pantat kita, bahkan ada beberapa yang ingin merasakan rasanya, semua thanks to rasa penasaran yang terkutuk itu (bagi yang belum pernah melakukan hal-hal tersebut sebagai informasi saja bahwa rasanya asin dan ada yang pahit).

Oke cukup dengan hal-hal yang menggiurkan tersebut, yang akan saya bahas disini bukanlah hal itu tapi godaan saat di gereja. Sewaktu saya pergi kegereja beberapa minggu lalu (beberapa minggu lalu bukan berarti minggu yang baru saja lewat ini saya tidak masuk gereja ya) saya melihat godaan itu. Jujur saja saya lebih suka duduk di luar, menyendiri, karena bagi saya dengan menyendiri saya merasa lebih bisa menikmati dan mengikuti ibadah dengan hati penuh sukacita, sebut saja saya bisa pergi ke toilet tanpa harus mengganggu anggota jemaat dan ibadah yang sedang berjalan dengan keluar dari ruangan, bisa buang ingus di sapu tangan atau tisu dengan leluasa, bisa kentut tanpa menyebabkan kematian dan yang paling penting saya bisa bernyanyi lagu-lagu pujian dengan penuh percaya diri tanpa rasa malu dengan suara saya yang luar biasa ini. apalah arti beribadah tanpa ada sukacita.

Lanjut soal godaan di gereja, kaena saya duduk di luar maka dengan jelas saya bisa melihat orang-orang yang masuk dan yang saya lihat adalah bahwa para wanita-wanita muda atau yang biasa di sebut cewek-cewek sering saltum (bukan bahasa latin ataupun bahasa india melainkan singkatan dari salah kostum), yap! Mungkin karena mereka buru-buru mau ke gereja sehingga pakaian adik perempuan mereka pun dipakai dan alhasil pakainnya kekecilan, ada yang roknya terlalu pendek dan ada yang bajunya kekecilan sehingga press body, ada juga yang memakai baju yang belum selesai dijahit,  bukan hanya cewek-cewek tapi ada juga tante-tante yang saltum, bahkan waria atau bencong bisa berpakain lebih rapi di bandingkan mereka saat kegereja. Tragis.

Hmmmm, saya bingung dengan diri saya sendiri, kenapa saya menjadi orang yang suka memperhatikan segala sesuatu apalagi cara berpakaian, apakah saya nantinya akan jadi perancang busana yang bimbang mau jadi cowok atau cewek? Jadi apapun asal jangan jadi bimbang :(. Tapi mungkin ini adalah bakat Observasi yang diturunkan dari ibu saya sebagai ibu-ibu di kompleks yang hobi gosip atau saya saja yang mesum. Entahlah, tapi yang pasti kita telah di beri kebebasan untuk berpakaian jadi marilah kita berpakaian yang selayaknya jika kita hendak ketempat ibadah :)

Thursday, July 19, 2012

Jomblo dan Pemberdayaan Mantan Pacar


Beberapa waktu lalu saya dan teman saya Djolly pergi ke toko buku, setibanya di toko buku djolly memutuskan untuk mengunjungi rak buku sastra indonesia, lebih tepatnya untuk mencari buku kumpulan puisi-puisi dalam rangka memperluas kosakata gombal dan mempertajam insting gombalnya karena sudah lama firmware si djolly tidak di update, sehingga beberapa teknik merayunya sudah tidak mempan pada cewek zaman sekarang.

Waktu kami sedang mencari buku kumpulan puisi di rak sastra yang kami temukan bukanlah buku puisi tapi majas, saya dan djolly pun terlibat pembicaraan serius soal ujian nasional bahasa indonesia 30 tahun lalu di SMA, dimana ujian bahasa indonesia begitu sulit dengan majas-majasnya. Ternyata di samping kami ada seorang cewek SMA cantik yang masih muda di rak yang sama, sempat terpikir oleh saya untuk mengganti kata-kata yang saya ucapkan tadi yakni “ujian nasional bahasa indonesia 30 tahun lalu di SMA” menjadi “ujian nasional bahasa indonesia beberapa minggu lalu” dengan maksud agar kami kelihatan masih muda, tapi sudahlah tampang tidak bisa menipu. Tragis.

Tapi untunglah saya sudah punya pacar yang menerima dengan ikhlas tampang saya yang seperti ini, namun tidak demikian dengan teman saya Djolly. Teman saya ini belum memiliki pacar, tapi jujur saya mengakui beliau mempunyai jiwa gombal yang begitu tinggi, tidak heranlah kalau dia memiliki belasan kekasih yang sekarang sudah menjadi mantannya, tidak ada yang tersisa. Tragis. Sadis. Memilukan. Jomblo. Ya Jomblo, mungkin sebagian orang akan menyangkal kejombloannya, hehehe

gambar ini di ambil dari situs yang bisa membuat anda tidak produktif seharian 9gag.com

Tapi menurut saya selama kita masih menjalin hubungan baik dengan para mantan kita, kita masih bisa berinteraksi dengan mereka ataupun bekerjasama, misalnya Djolly memiliki belasan mantan pacar dan dia hobi sepak bola, bisa saja dia mengajak mereka untuk bergabung dalam tim sepak bola bentukkannya sendiri, misalnya “Djolly’s mantan football club”, orang bisa memanggil mereka dengan sebutan the mantans atau yang lebih keren the djolly’s-Xs. (pembaca: kok mirip nama kudanya Lucky Luke ya? Jolly Jumper.).

Mungkin kalau anda memiliki hobi yang lain misalnya lagi belajar potong rambut, anda bisa mempraktekkan pada mantan pacar anda dengan syarat mantan pacar anda harus lebih dari 5, ingat selalu practice makes perfect, jadi anda harus mencoba beberapa kali, anda pasti tidak mau menunggu berbulan-bulan kan untuk menumbuhkan rambut seseorang, jadi semakin banyak objek semakin bagus.
Bagi yang hobi memasak anda bisa mengajak para mantan pacar anda untuk belanja di pasar hitung-hitung mengurangi biaya kuli untuk mengangkat karung beras.

Ini hanya opini saya saja, beda jumlah mantan beda juga pemanfaatannya. Yaaaa, intinya sesuai kebutuhan deh pokoknya dan ingat jumlah mantan berbanding lurus dengan lamanya masa pacaran, jadi kalau ingin mendapat mantan yang banyak dalam usia produktif berarti masa pacarannya harus di persingkat atau harus diakhiri dengan cepat pula.

Tuesday, July 17, 2012

Wanita dan Pria, Menjalin Hubungan


Jumlah wanita di dunia katanya lebih banyak daripada jumlah laki-laki, entah ini benar atau tidak tapi satu hal yang pasti ketika anda para pria di putusin oleh pacarnya atau ketika para pria gagal mendapatkan hati wanita pujaannya kalimat “tenang sobat, wanita bukan hanya dia saja” dan “tenang aja, perbandingan wanita dan pria di dunia itu masih wanita yang mendominasi dan mereka akan mencoba menguasai dunia dalam beberapa tahun lagi” selalu saja di lontarkan oleh seorang sahabat ataupun ibu penjaga kantin atau mas mas tukang bakso.

Saya tidak tau mengapa wanita, yang kalau kata salah satu penyanyi yakni “makhluk Tuhan yang paling seksi”, tapi kalau menurut saya mereka adalah makhluk yang paling rumit, sulit untuk dipahami dan yang paling banyak di bumi. Tapi tetap aja para pria selalu mencari wanita. (pembaca: ya iyalah masa mau nyari pria juga, jeruk makan nangka dong kalo gitu) heh??

Di bawah ini saya akan coba memberikan contoh betapa rumit (menguntungkan) menjadi seorang wanita.
1.   Cewek itu bisa marah-marah ke cowoknya atau ngambek gak jelas dengan alasan “lagi dapet”, sementara cowok gak bisa marah-marah atau ngambek gak jelas ke ceweknya dengan alasan yang sama.
2.       Ketika cewek menampar pacarnya atau ketika cewek memukul seorang pria, pasti orang yang melihat hal tersebutakan berkata “dia berani mengambil tindakan dan pria itu pasti adalah pria yang kurang ajar sehingga ia menerima tamparan”. sedangkan ketika  cowok yang memukul wanita, pasti orang-orang akan berkata “pengecut! Beraninya sama cewek” atau “cowoknya kasar ya”.
3.      Ketika cewek secara tiba-tiba mencium cowoknya, pasti “dia adalah cewek yang cute dan pasti dia mencoba untuk menjadi cewek yang romantis. So sweeeeeeeeeeet”. Sementara kalo cowok tiba-tiba mencium ceweknya, “dia pasti cowok yang kurang ajar, masa cium cewek di tempat umum dasar tidak tau malu!”
4.      Ketika di mol dan cewek salah masuk toilet dan masuk toilet pria, “pasti dia buru-buru sehingga salah masuk”. Sedangkan cowok kalo masuk toilet wanita sudah jelas akan di cap sebagai cowok mesum karena ingin mengintip.
5.      Ketika cewek mengangkat barang berat dan kita para cowok mencoba menolongnya, “wajarlah cewek kan tidak begitu kuat maka cowok harus gentle dong, harus bantuin”. Sementara kalo cowok mengangkat barang berat dan minta pertolongan untuk mengangkatnya, “dasar cowok lemah, masa segitu aja gak mampu!”.
6.        Saat kencan pertama dengan seorang cewek di sebuah restoran dan dia berkata kalo ongkosnya di bagi dua saja, di mata cowok pasti dia adalah cewek yang mandiri, dewasa dan tak mau merepotkan. Sementara kalo cowok yang minta agar ongkosnya di bagi dua, di mata si cewek cowok kere, ngapain ngajak makan di restoran mahal kalo ujung-ujungnya minta di bagi dua bayarnya. Pasti tidak ada kencan selanjutnya.
7.     Yang berikut ini adalah masalah daya tarik seksual. Ketika seorang wanita menjalin hubungan dengan sesama jenis orang-orang tidak terlalu memusingkannya. Sedangkan pria yang menjalin hubungan dengan sesamanya akan menjadi bahan pembicaraan. Tapi bagus supaya para pria itu sadar kalau mereka sudah mempermalukan kaum pria dengan berbuat seperti itu. (lihat saya sendiri bahkan membicarakannya)
8.        dan yang terakhir tentang cara berpakaian, seorang wanita bisa mengenakan pakaian laki-laki dan orang akan menyebutnya sporty. Sedangkan pria yang memakai pakaian wanita akan disebut orang dengan gangguan jiwa bisa juga di sebut bencong atau banci.

mungkin diatas kita melihat kalo para cewek itu bisa seenaknya saja dengan hal ini dan itu, Tapi beginilah hidup, kita sebagai pria membutuhkan wanita dan wanita juga membutuhkan pria, marilah kita saling melengkapi. Kalo bahasa kerennya “sitou timou tumou tou”, yang artinya manusia hidup untuk menghidupi/menghidupkan orang lain.

kita ini diciptakan berpasang-pasangan, jadi biar pun wanita yang di ciptakan untuk kita terlihat begitu "rumit" kita pasti bisa menanganinya, berdua dengan pasangan kita pasti bisa! ibaratnya kalau perempuan itu bagaikan lautan yang luas dan dalam, penuh misteri. kita sebagai pria harus pintar berenang dan menyelam.

Terkadang saya ingin menjadi wanita, tapi setelah mengetahui betapa ribetnya menggunakan make-up, berjalan memakai sepatu ber-hak tinggi, harus duduk dengan sopan karena memakai rok, siklus datang bulan, sulitnya dan sakitnya melahirkan maka saya pun mengurungkan niat saya untuk menjadi perempuan (dok, tolong segera hentikan operasi transgender ini!), fiiiuuuuuuh, nyaris saja.


berikut ini adalah foto pria bersama pasangannya, dimana dia telah berhasil melewati hal-hal rumit di atas,  bahagia bukan?


Pesan saya, janganlah menjadi homo!

Monday, July 16, 2012

Iblis Berwajah Malaikat?


Fiuuuuuhhhhh, hari-hari yang sibuk memang, sibuk ngurusin urusan negara, sibuk ngurusin masalah kemacetan, sibuk ngurusin masalah BBM, sibuk ngurusin rakyat, sibuk ngurusin kuliah, sibuk ngurusin keluarga, sibuk ngurusin kerjaan, sibuk ngurusin pacar, sibuk ngurusin pacar dan sibuk ngurutin orang. Yaa ngurutin orang, bukan typo atau salah ketik. (tarif: nego).

Ribetnya jadi orang dewasa, rasa-rasanya ingin kembali jadi anak-anak saja yang bebas melakukan apa saja tanpa merasa bersalah. Saya jadi teringat anak kecil yang saya temui di salah satu toko buku kemarin, kira-kira usianya 2 atau 3 tahun. Beliau berjalan di samping rak buku tanpa rasa bersalah dengan mata berbinar yang begitu unyu sambil menggigit sebuah buku dan hendak mencoba untuk memakannya, mungkin saja balita zaman sekarang asupan nutirisinya sudah di ganti dengan memakan buku ketimbang makanan normal lainnya. Tapi satu hal yang pasti ketika orang-orang melihat beliau mencoba memakan buku tersebut mereka justru tertawa arena dianggap lucu, tapi pernakah anda membayangkan jika yang melakukan hal tersebut adalah orang dewasa? mungkin akan dianggap idi*t ataupun memiliki penyakit jiwa dan bisa saja anda dianggap pencuri karena ingin mencoba menyembunyikan buku dalam mulut anda.

Mungkin juga anda pernah melihat anak kecil yang kencing sembarangan ditempat umum dan di saksikan oleh ribuan mata, yaaa rata-rata dari orang dewasa berpikir “biarlah,lagipula mereka masih anak-anak”, tapi mungkin saja anak-anak itu sebenarnya punya tujuan memamerkan titit mereka di depan umum “titit  saya bisa keluar air ini, yuk main jauh-jauhan siapa yang bisa kencing dengan semburan air paling jauh”, mungkin saja.

Anak kecil itu bisa godain cewek ato cowok yang jauh lebih dewasa dari mereka tanpa di anggap kurangajar atau memiliki gangguan seksual, contohnya:
Anak Kecil Cowok: halo kak, kakak cantik deh! Kenalan dong!
Si Kakak: kurang ajar gua laki-laki tau!
Anak Kecil Cowok: (diikat di pohon, trus di cambuk)

Oke oke, maaf tadi saya salah mengutip pembicaraan, sekali lagi ya.

Anak kecil Cowok: hai kak, kakak cantik banget, boleh kenalan gak?
Si Kakak (kali ini benar-benar cewek): boleh dong! (sambil nyubitin pipi si anak kecil), kamu lucu banget ya.
Mereka pun jadian dan hidup bahagia selamanya.

Dan ini yang terjadi jika sebaliknya.
Si Kakak: hai adik kecil, kamu cantik ya, lucu lagi (sambil cubit pipi si anak kecil).  Siapa nama kamu?
Si Anak Kecil: maaaaaaaa....ada om-om mesum nih, dia pegang-pegang tubuh aku!
Si kakak: (digantung terbalik dipohon mangga dan di gerayangi semut)
Tragis.

Jadi anak kecil memang menguntungkan, waktu kecil kita pasti sering disuruh tidur siang oleh orang tua kita, tapi kita selalu mencoba berusaha mengabaikannya dengan berbagai alasan mulai dari kabur lewat jendela kamar, mengucek mata hingga merah dan membongkar rambut agar keliatan kita udah tidur padahal belum, sayangnya kita tidak tau betapa berharganya hal itu karena sekarang dengan berbagai kesibukan kita sudah susah untuk mendapatkan kesempatan tidur siang lagi, hiks
dan satu lagi anak kecil punya daya tahan tubuh yang kuat loh, sebab mereka bisa makan sambil lari-larian tanpa harus sakit perut dan muntah, mungkin kalau orang dewasa yang makan sambil lari-larian sudah muntah tujuh turunan.

Yaaa sudahlah, itu hanyalah kesenangan masa kecil kita sebagai manusia dewasa harus tetap melanjutkan hidup, dibalik semua itu ada hal yang perlu kita ketahui bahwa kita semua pernah melaui masa-masa dimana kita pernah menjadi iblis berwajah malaikat tersebut, yaa mungkin karena kita belum tau apa yang kita lakukan, dan kalau yang kita lakukan salah tetap saja kita memasang wajah lucu dan imut kita.

 ini adalah foto saya ketika masih dalam status iblis berwajah malaikat atau mungkin malaikat berwajah iblis? hahaha

Friday, July 13, 2012

Nasi dan Aksi


Jumpa lagi dengan (calon) penulis  favorit anda, saya sendiri (nama bisa dilihat di kolom about me di bagian kiri).  setelah kurang lebih seperempat abad lebih saya tidak tidur siang akhirnya saya bisa menulis lagi. (pembaca: hubungannya?), pikir saja sendiri kalo udah dapat jawbannya silahkan tinggalkan komentar di bagian bawah. (pembaca: alasan! Bilang aja biar postingannya ada yang komen), kok tau sih? (pembaca: soalnya kamu telah mempostingkan hati aku), heh??
Mari kita tinggalkan hal-hal aneh di atas, maksud saya simpan dalam hati dan amalkan dalam kehidupan anda. Semenjak saya mulai menulis blog ternyata ada banyak hal menarik dalam hidup saya yang saya angkat untuk di bahas di blog ini, kalo kata pembawa acara di suatu infotainment “menjadi layak dan patut di perbicangkan, setajam....Xermez” (Xermez adalah bahasa manadonya silet), dan semakin hari ternyata hal-hal menarik itu mulai sirna, sehingga saya pun kehabisan ide untuk menulis. 





TAMAT






(pembaca: horeeeeeeeee, akhirnya saya bisa terlepas dari belenggu sesat). Just Kidding :p. Kalian masih akan tersesat dalam waktu yang lama.



Baiklah kali ini saya akan mencoba membahas soal makan.
Hmmmmm....beberapa hari terakhir ini karena jalanan di kota manado sedang dalam perbaikkan maka lalulintas berada dalam keadaan macet, sehingga waktu saya terbuang lebih banyak dijalanan daripada dirumah untuk makan, maka dari itu saya sering melihat aktivitas yang terjadi di dalam angkutan umum, entah itu sopirnya atau penumpangnya. (pembaca: katanya mau ngebahas soal makanan tapi kok soal angkutan umum?), coba di baca lagi deh, ada kok kalimat yang nyebutin soal makan.

Bicara soal sopir angkot sebenarnya, pekerjaan menjadi sopir angkot di manado adalah pekerjaan sampingan karena pekerjaan utama para sopirnya adalah pengusaha minyak, batubara dan properti. (pembaca: wuiiiih, keren banget! Kok bisa?) mengapa saya bisa berpikir seperti itu, ya karena yang saya lihat rata-rata sopir angkot di manado handphonenya mahal-mahal dan bermerk lagi, sebut saja S*MS*NG Galaxy Ace dan BL*CK*ER*Y Torch anda tau sendiri kan harga dari Kedua Jenis HP tersebut yang bisa di bilang menyentuh jutaan rupiah. Saya teringat sewaktu melihat seorang pemilik restoran dan pemilik toko kacamata ternama yang saya kenal sedang mengetik sms dengan hape yang tak bermerk atau bisa di bilang hape yang harganya tidak sampai 500 ribu rupiah). Hmmmmm....saya tidak tau apakah dugaan saya benar bahwa pekerjaan sopir sopir itu yang sebenarnya adalah pengusaha atau bukan, atau memang gaji sebagai sopir sekarang ini sangat besar dan mungkin hanya saya saja yang sirik karena tidak menjadi sopir angkot, maksud saya memiliki handphone handphone mahal itu, hahaha.

Sekarang mari beranjak ke penumpangnya, menurut saya pekerjaan menumpang di kota manado adalah pekerjaan sampingan juga. (pembaca: bukannya penumpang memang memilki pekerjaan mereka masing-masing? Dan naik angkot itu bukanlah pekerjaan), ups! Maaf saya yang bodoh, hehehe. oke kemarin ada penumpang seorang ibu dan anaknya yang duduk di belakang saya, mereka kelihatannya baru selesai belanja perlengkapan sekolah untuk si anak yang baru mau masuk SMP, kebetulan saya mendengar apa yang mereka bicarakan:

Ibu: nak, ini sepatu baru kamu yang kita beli tadi.
Anak: berapa harganya bu?
Ibu: kira-kira 150 ribu, kenapa? (tanya sang ibu dengan harapan anaknya akan mengganti uang yang telah dibelikan sepatu)
Anak: Loh, Kok? Harganya cuman 150 ribu sih bu?
Ibu: Loh, emang kenapa? (jawab si ibu kecewa karena ternyata anaknya tidak bermaksud mengganti uang yang telah dibelikan sepatu tadi)
Anak: Kan aku udah mau masuk SMP, beliin yang harganya 300 ribu dong!
Ibu: membisu.
Anak: (ditendang keluar dari mobil oleh si ibu trus di lindas oleh motor)
apa yang terjadi pada si anak hanyalah fiktif belaka

Helloooooouuuwwwww...bukanmain ya anak-anak zaman sekarang udah di beliin sepatu bukannya berterima kasih eh minta di beliin yang lebih mahal, tapi bagus juga sih,  gitu dong kalo masih bisa dapat yang lebih mahal buat apa dapat yang murahan. (pembaca: heh?) bercanda...hehehe, kasian mereka tidak tau betapa sulitnya mencari uang.

Mungkin memang benar ungkapan klasik di manado yang berkata demikian “biar kalah nasi asal jangan kalah aksi”, kira-kira artinya biar susah tapi harus tetap mengikuti tren zaman sekarang. Pesan saya, perbanyaklah makan nasi dan berolahragalah untuk hidup yang lebih sehat.