+ & ?

Beberapa waktu lalu saya jalan-jalan ke salah satu pusat keramaian yang paling populer yang paling banyak di kunjungi anak-anik, remaja-remaji, pemuda-pemudi, ayah-ayih, opa-opi  dan jomblo-jombli di manado, saat itu saya melihat seorang teman yang jika bertemu dengannya saya tidak tahu harus berbicara apa karena jujur kami tidak begitu akrab, saya melihat kearahnya dan dia pun sempat melihat kearah saya dan kami berdua saling memandang mata, tanpa ada senyum kemudian berpelukan dan saling bercumbu kemudian langsung pura-pura tidak saling melihat dan saling berlalu, terima kasih teman karena memiliki pemikiran yang sama dengan saya, kita berdua pun terselamatkan dari pembicaraan yang basa-basi. Yaaa saya kemudian hanya bisa berpikir positif saja semoga dia benar-benar tidak melihat saya supaya saya tidak di kira sombong karena tidak menyapanya, hihihihi

Berpkir positif, ya dengan pikiran yang positif kita bisa menjalani hari tanpa rasa cemas. Namun sebagina besar dari kita belum mampu untuk berpikir positif, salah satu contohnya adalah pikiran negatif terhadap ikan hiu.

Misalnya saja ketika ada penyelam yang tersangkut di antara karang dan si ikan hiu mencoba menolong, eh malah di tembak pake spear-gun (senjata berupa pelontar tombak). Sebenarnya ketika si hiu mencium bau darah di air, dia datang untuk memberi obat dan merawat luka tersebut.

Ketika ingin ikut serta atau sekedar meramaikan lomba selancar, eh orang-orang malah lari meninggalkan pantai. Miris.

Ketika ingin ikutan main juga voli pantai, akhirnya pantai tersebut di isolasi untuk selamanya.

Naik ke permukaan untuk menghirup udara segar, malah di tangkap nelayan untuk di ambil siripnya dan di buat sup. Sungguh tidak berperikehiuan. ckckckck

Ketika sedang mendampingi para turis yang sedang berwisata dan berusaha melindungi dari gerombolan lumba-lumba yang keji, malah di usir dan di tembak. Hikz

Bahkan ketika hiu menyelam ke arah penyelam dengan mulut yang terbuka di tembak juga, sebenarnya dia hanya ingin memeriksa giginya apakah sehat atau tidak berhubung di air tidak laut tidak ada dokter gigi yang buka praktek. Tragis.

Coba pikirkan jika anda yang pergi ke dokter gigi dengan mulut yang terbuka kemudian di tembak oleh dokter.

mungkin karena banyaknya film yang mengusung tema ganasnya ikan hiu maka dari itu banyak orang yang takut dengan ikan hiu, sebenarnya bukan hanya hiu, ada ular, buaya, hantu dan bahkan film kartun juga bisa menyebabkan rasa takut terhadap anak-anak. Misalnya ada gelas yang bisa bercerita, buah yang bisa berjalan atau bahkan hewan peliharaan yang bisa bicara. Bayangkan bila itu terjadi di kehidupan nyata pasti anda sendiri akan takut, apalagi jika anjing atau kucing anda bisa bicara pasti dia akan memberitahukan kepada ibu anda apa saja yang anda lakukan di rumah ketika lagi sendirian, hihihihihi

Per-gym-an

Kali ini saya akan membahas soal gym, berhubung saya baru ikut kegiatan ini tadi, hehehehe

Ikut gym atau fitness bagi sebagian orang khususnya cowok-cowok, homo dan om-om muda adalah mendapatkan otot dari ujung kaki sampai ujung kepala dan juga adalah cara untuk memperoleh perhatian dari lawan jenis atau sesama jenis, bagi para jomblo adalah sarana untuk memperoleh pacar dan bagi para penjual suplemen merupakan mesin pencetak uang dan bagi saya yang sudah punya pacar tempat gym merupakan sarana mendapatkan kesehatan, melatih stamina, membentuk tubuh agar jika hendak menikah dan foto-foto untuk prewed tubuh saya terlihat seksi dan yang paling penting adalah cuci mata.

Oke, ada beberapa hal yang cukup rumit dari ikut gym, pertama masalah homo yang akan mendekati dan menggoda anda jika anda dinilai menarik bagi si homo, mungkin jika anda termasuk homo hal ini tidak akan menjadi masalah tapi jika tidak berikut saya akan memberikan tipsnya:

1.       Pergilah ke gym dengan teman pria anda (pastikan dia tidak menyukai anda), selain si homo akan mengira dia adalah pasangan homo anda, dia juga bisa anda jodohkan dengan si homo jika ada tanda-tanda si homo mulai cari perhatian alias di jadikan tumbal.

2.       Bertampanglah sejelek mungkin (bagi sebagian orang sudah memilikinya sejak lahir) karena menurut penelitian para homo suka dengan pria tampan.

3.       Jangan mengekspose bokong anda di depan mereka.

4.       Selalulah beraktifitas di keramaian untuk menghindari si homo mendekati anda (pastikan dulu keramaian itu bukan kumpulan homo)

5.       Hati-hatilah saat mandi seusai gym.

Yang kedua adalah cara memiliki teman baru, hanya satu tips untuk hal ini yaitu jangan pernah mengucapkan nama anda lebih dahulu ketika berkenalan, mengapa? Karena suara kalian berdua akan saling menutupi dan menyebabkan anda tidak bisa mengetahui nama lawan bicara anda.

“hai” (sambil berjabat tangan) A dan B memperkenalkan nama bersamaan, maka yang mereka dengar adalah “saya ndcndkffdi842qnns” karena kurang jelas mereka bertanya kembali secara bersamaan “siapa?” dan di jawab secara bersamaan juga “kjhsnceuirkjfdi”, begitu seterusnya sampai babi bisa memanjat pohon kelapa.

Yang ketiga adalah cara berpakaian di tempat latihan, dari apa yang saya perhatikan ikut gym itu bagaikan maaf, striptease, hal ini memiliki beberapa tahap:

1.       Baru memulai ikut gym; baju berlengan; celana pendek (dalam beberapa kasus ada yang menggunakan piyama lengan panjang juga celana panjang)

2.       Ketika otot lengan mulai terbentuk; baju tanpa lengan; celana pendek.

3.       Ketika otot lengan mulai terbentuk menjadi lebih besar dan otot punggung mulai nampak; u-can-see atau kaos dalam; celana pendek.

4.       Ketika otot bagian perut mulai terbentuk bagus; tidak mengenakan baju; celana pendek, Selanjutnya,

5.       Ketika otot kaki mulai terbentuk; tidak pake baju; hot pants.

6.       Ketika otot atas dan bawah sudah sempurna semuanya; bugil. Berpelukan.

Tapi itu semua hanya terjadi di tempat latihan, bagaimana dengan berpakaian di tempat umum seperti mall dan sebagainya? Oke, ikut gym juga merupakan sarana untuk menghemat pakaian karena orang yang ikut gym biasanya jadi eksebisionis atau suka pamer, bukan pamer titit seperti kebanyakan orang yang menderita kelainan tapi pamer body, maka dari itu mereka ke mall ada yang hanya menggunakan u-can-see, ada yang menggunakan kaos dalam v-neck berlengan dan mungkin ada yang pake daster transparan, hal ini lebih hemat jika di bandingkan membeli baju kaos biasa dengan harga 50-100rb.

Tapi di luar semua hal di atas satu hal yang pasti, anda bisa berolahraga dan bertambah sehat apalagi bagi anda yang tidak tau mau olahraga apa, silakan datang ke gym. hehehe

Jaim Alami dan Jaim Buatan

Jaim. Bukan saudara dari Jaim Wong atau Jaim artis cilik itu, bukan jaim suntik dan tentunya juga bukan alat penunjuk waktu. “jaim berapa sekarang?”, “jaim 9”, “makasih” ç bukan jaim seperti ini yang saya maksud. Jaim yang saya maksud adalah jaim atau kepanjangannya adalah jaga imej alias jaga sikap atau stay cool atau gak malu-maluin.

Tentunya kita semua pernah jaim, baik itu jaim sama pacar, jaim pas lagi pdkt, jaim sama ortu pacar sampai jaim sama hewan peliharaan sendiri. Tapi tau kah kalian bahwa sesungguhnya pada hakekatnya jaim itu terbagi atas dua kategori, yang pertama adalah jaim alami atau bahasa tagulandangnya born to be jaim dan yang kedua adalah jaim buatan atau bahasa kerennya artificial jaim.

Jaim alami adalah sosok pribadi yang jaim dimana kejaimanya ini lahir dari lubuk hatinya yang paling dalam sehingga membesarkan kemaluannya (baca: rasa malu) sehingga iya tidak banyak bertingkah dan selalu hati-hati dalam bertingkah. Tidak berani memulai sesuatu yang baru atau memulai percakapan, pandangannya seperti orang sombong padahal tidak. Jaim jenis ini terjadi pada anak-anak yang biasanya kurang pergaulan di luar rumah, jaim jenis ini sangat berbahaya karena selain memperbesar kemaluan juga bisa berkembang menjadi overjaim sampai-sampai menjadi jaim pada hewan piaraan. (contoh: ketika mau mandi dan anjing kita tiba-tiba nyusup ke kamar mandi subjek akhirnya tidak jadi mandi)

Sedangkan jaim buatan adalah sosok pribadi jaim dimana jaim yang di miliki tidak berdasar dari lubuk hatinya yang terdalam melainkan atas dasar ingin terlihat bagus kelakuannya di mata orang lain. Jaim jenis ini biasa menimpa orang-orang yang lagi PDKT atau yang baru pertama kali pergi ke rumah pacar atau melakukan sesuatu di tempat umum.

Berikut adalah contoh jaim buatan:

Ketika nonton tv bersama orang banyak, duduk manis atau sekedar mengangkat kaki dan makan cemilan secara normal bisa terjadi, tapi ketika nonton sendiri di rumah lain lagi, ngesot, pake kolor, cemot-cemotan.

Ketika lagi bikin roti pake selai kacang atau selai coklat atau pake selai apapun, satu persatu roti di oles dengan layak, tapi ketika mau bikin roti sendiri pake selai kacang, roti di abaikan, sendok di ambil buat merogoh selai, di emut, botol selai di peluk-peluk.

Ketika uang receh alias kepingan logam 100 rupiah kita terjatuh di tenga keramaian cewek-cewek cantik atau cowok-cowok tampan, pura-pura gak liat uang itu jatuh, stay cool, tapi ketika di rumah bongkar-bongkar kolong tempat tidur atau di kolong sofa cari uang receh buat bayar angkot. (hal ini tidak berlaku bagi sahabat saya @jorsmanops dan kumalasari suryaningsih handoko cahyaningrat yang merupakan pendiri IMPI atau Ikatan Mahasiswa Pelit Indonesia :p)

Ketika mau munggut sesuatu yang jatuh di tempat umum semisal pensil, ambil pensil itu selayaknya orang munggut sesuatu, tapi ketika di rumah, berusaha keras ambil pensil itu pake kaki.

Ketika lagi nelpon di tempat umum, ngomong seadanya dengan suara sekedarnya, tapi ketika di rumah ngegossip pake toa. (bagi ibu-ibu kompleks nelpon di tempat umum atau di rumah sama saja tetap ngegossip)

Ketika membersihkan meja yang kotor di tempat umum, cari tisu atau kain, lap sampai bersih tapi ketika di rumah, lap pake tangan sekedarnya trus tangan di lap di baju atau celana.

Ketika internetan di kantor, donlot ini itu, facebook dan twitter juga, ketika di rumah donlot ini itu, facebook dan twitter juga.

Ketika dengerin musik di tempat umum, ngangguk-ngangguk sekedarnya gumam-gumam sebisanya, tapi ketika di rumah menari-nari kayak ayam kerasukan trus klepek-klepek di lantai kayak ikan mas ngesot.

Hmmmm..itulah beberpa contoh jaim buatan, pada dasarnya sebagian besar hal-hal itu adalah pengalaman pribadi saya. Jadi janganlah kita menjadi Jaim Alami karena itu tidak baik karena bisa memperbesar kemaluan (baca: rasa malu) dan juga menjadikan kita bisa-bisa tidak punya teman dan di jauhi oleh hewan piaraan.

Dunia maya. Di zaman keemasan alay dan labil ini dunia maya memang lagi berjaya, lebih banyak di pakai jasa konsultasinya di banding dunia gaib, lebih banyak di kunjungi dari dunia fantasi dan lebih informatif dari dunia dalam berita, bahkan bagi sebagian orang, dunia mayalah dunianya.

Apakah itu maya? Menurut teman dari teman adik tetangga ibunya saya yang jomblo, maya adalah nama wanita yang akan menjadi pacarnya di masa depan, menurut ibu dari teman ayah tiri om tetangga saya maya adalah sejenis sayuran (mungkin yang beliau maksud adalah daun pepaya), menurut seorang anak sd dari tetangga keponakan om tiri yang saya jumpai di jalan maya adalah sistem mengenai planet-planet dan matahari (mungkin maksud adik itu adalah tata surya), sedangkan menurut saya sendiri maya adalah nama dari seorang teman semasa SMP dan kuliah dulu.

Jadi apa arti dari maya yang sebenarnya? Menurut Tatang Sutarman dalam bukunya mengenai primbon jawa maya adalah tidak nyata atau semu, jadi dunia maya adalah dunia yang tidak nyata atau semu atau yang kita kenal sekarang sebagai dunia internet tempat facebook, twitter dan beberapa temannya berada.

Sebagian besar dari kita tentu sudah memiliki akun twitter ataupun facebook, kedua hal ini merupakan hal pokok yang harus dimiliki oleh setiap orang di zaman sekarang, saya tidak tau kenapa, apakah merupakan mata kuliah wajib atau sekedar mengikuti tren atau sekedar untuk main poker, bahkan ibu saya memiliki akun facebook yang sampai detik ini tidak pernah di gunakannya, anjing saya yang bernama Comet juga memiliki akun facebook yang di kelola dan statusnya di update oleh saya sendiri. Gila.

ini adalah foto anjing saya Comet

Kalo ketemu teman di jalan trus dia bertanya “nama facebook kamu apa?” itu diibaratkan polisi yang sedang razia KTP, jika kita menjawab tidak ada akun facebook kita akan di tangkap dan kemudian di hina. Tragis. Jika facebook adalah KTP kita maka kita patut berbahagia soalnya foto kita tidak akan tampak jelek ataupun kaku di bandingkan KTP yang sebenarnya,  karena kita bebas memposekan wajah kita agar terlihat tampan, cantik, imut, unyu ataupun alay dengan sudut pengambilan foto 45 derajat.

ini adalah contoh perbedaan foto kartu identitas dan facebook. (sumber: 9gag.com)

Di facebook itu jika anda perhatikan status “relationship” dan ada yang memasang statusnya dengan “married” atau sudah menikah bisa anda teliti bahwa 10%nya memang sudah menikah sungguhan dan 90%nya ABG labil yang masih pacaran -.-“, bisa jadi itu anda :p

Ada juga “it’s complicated”, status ini memiliki arti yang sangat berbeda dari sisi cowok dan cewek. “it’s complicated” untuk cewek berarti dia lagi suka sama cowok yang sebenarnya sudah dimiliki oleh cewek lain atau si cowok sukanya sama cewek lain. Sedangkan untuk cowok “it’s complicated” berarti si cowok lagi dekat dengan berapa orang cewek sekaligus dan bingung milih yang mana. :D

sumber AXEid

Dan yang terakhir adalah perbedaan “notifications” atau pemberitahuan di facebook setelah di tinggal yaaa kira kira seminggu, jika cewek yang gak buka Facebook selama sehari maka akan meninggalkan notifikasi yang banyak sedangkan cowok yaaaa kalo lagi beruntung 1 notifikasi. Nasib.

sumber AXEid

Sudut Pandang Berpacaran

Jangan menilai buku hanya dari sampulnya saja, tapi bagaimana kita mau menilai isi dari suatu buku selain dari sampulnya? Gampang. Kalo menurut PIG (Pembaca Ilegal di Gramedia) Sobek bungkusnya pake kuku trus baca isinya. Tapi cara itu hanya cocok bagi orang yang berjiwa gratisan :p. Menurut saya cukup baca saja judulnya, karena dengan membaca judul paling tidak kita sudah tau isinya.

Kebanyakan dari kita atau lebih tepatnya kebanyakan dari saya, menilai suatu buku itu dari judulnya bukan dari sampulnya. Contohnya saja ketika ingin mendapatkan buku atau literatur suatu mata kuliah, saya tidak begitu mementingkan sampulnya ketika buku itu akan saya fotocopy mengingat harga fotocopy perlembar lumayan mahal, yang penting judulnya ada atau nanti di tulis belakangan. Ketika ingin membeli literatur untuk tesis saya, tidaklah penting buku itu bersampulkan gambar Teletubies atau Cewek seksi ataupun Teletubies seksi yang penting judulnya berkaitan dengan tesis saya. Kecuali ketika anda akan membeli majalah khusus dewasa abaikanlah tips saya, karena jika sampulnya bergambar binatang-binatang dan judulnya berkaitan dengan yang “dewasa-dewasa”, silakan di beli jika anda memang ingin menikmati monyet bugil, kuda nil lagi mandi dan buaya lagi berjemur dengan bikini. Jika sampulnya juga teletubies sebaiknya berhati-hati.

Ketidakjelasan di atas hanyalah suatu pengantar untuk membuka otak kita agar berpikir lebih jernih dan melihat apa yang tak terlihat oleh keset kaki. sebenarnya saya akan membahas cara menilai pasangan dari perilaku mereka di depan umum. Ingat pandangan orang terhadap kita itu penting. Apalagi orang tua pacar.

Kita mungkin pernah melihat orang pacaran di depan umum, jika kita melihat pasangan anak muda, laki-wanita, pasti kita akan berkata “iiiiuuuuuuw, tidak tahu sopan santun”, sebaliknya jika kita melihat kakek-nenek yang berpacaran, pasti kita akan bilang “so sweeeeeet, romantis banget ya sampe tua”, jika cowok homo melihat pasangan homo yang pacaran “boleh, kenalan gak? Kamu fitness di gym mana?”, jika cowok melihat pasangan lesbi yang lagi ciuman “............” #lagiasikmenikmati #makanpopcorn. Jika cewek melihat pasangan homo ciuman “............” #laporsatpam.

Mungkin anda pernah bertemu atau melihat atau memiliki kenalan atau diri anda sendiri yang sedang jalan-jalan ke mall bersama pacar, bagaimana gerak-gerik geliat anda ketika bersama pacar anda? Dan bagaimana bila ketemu orang tua sang pacar?

Yang pertama, yang pasti anda berjalan berbarengan, jika anda saling berpegangan tangan maka pandangan orang tuanya terhadap anda pasti jika mereka sedang pacaran di rumah mereka hanya akan berpengangan tangan. Anggap saja begitu.

Yang kedua, Jika anda memegang kakinya, pasti jika pacaran mereka pegang-pegangan kaki. “Sayang, sini aku elus jempolnya”, “makasih sayang”, “aku cinta kamu”. Anggap saja begitu.

Yang ketiak, jika anda memegang rambutnya, pasti mereka mainin rambut. “sayang, rambutnya mau di kepang berapa?”, “29 aja sayang, soalnya besok aku mau ikut ospek”. Anggap saja begitu.

Yang keempat, jika anda memegang hape, pasti mereka gak bakalan macam-macam di rumah. “sayang, pengen peluk”, “bentar ya, lagi sibuk bbm-an nih”, “sayang?”, “bentar, lagi main angry birds”. Lima menit kemudian jomblo. Kisah nyata.

Yang kelima, jika anda sedang peluk-pelukan dan cium-ciuman, pasti orang tuanya gak bilang apa-apa. Keesokan harinya langsung jomblo. Kisah nyata.

Jadi, marilah kita sebagai manusia yang berpacaran dan memilki pacar, hendak menjaga sikap kita di depan umum apa lagi di depan orang tua pacar kita. Pandai-pandailah berpacaran. Cerdiklah seperti ular namun tulus seperti merpati.

Penyebab Terjadinya Tindak Kriminal

Hmmmm...mungkin kali ini saya tidak akan berbicara hal-hal yang akan membuat anda untuk menarik bibir anda kekiri ataupun kekanan dengan bisikan suara hihihi atau ckckckck ataupun untuk membukanya sambil mengeluarkan suara hahahaha atau wkwkwkwk, karena saya akan mencoba sedikit lebih serius karena tema kali ini adalah misteri dan pembunuhan. bagi yang memiliki jantung lemah sebaiknya anda tidak melanjutkan untuk membaca, yang takut gelap, yang menderita kencing manis, diabetes ataupun lemah syahwat sebaiknya segera berobat di klinik Tong Fang.

Pada suatu ketika di hari yang indah nan senja saya hendak pulang kembali ke kota dari suatu tempat yang jauh yakni kampung saya yang jauh dari peradaban. Signal handphone hampir tidak bisa di temukan disini baik di atas bukit ataupun di dalam lembah sekalian, Kendaraan umum tidak melintas disini ojek pun menurut kabar burung yang beredar terakhir kali terlihat 15 tahun yang lalu, tapi demi kembali ke peradaban saya pun dengan sabar menanti.

perlu di ketahui bahwa menunggu ojek yang lewat itu kalo di ibaratkan seperti iman kita yang kita miliki terhadap agama yang kita peluk masing-masing, walaupun kita belum pernah melihat secara langsung keberadaan Sang Pencipta tapi kita percaya akan Dia melalui apa yang di ajarkan di Alkitab, Al-qur’an ataupun Kitab yang lain sesuai dengan keyakinan yang bersangkutan, jadi walaupun kita belum pernah melihat ada ojek yang lewat disitu tapi karena orang-orang di sekitar mengatakan bahwa akan ada ojek maka kita pun dengan penuh pengharapan dan kasih, percaya dan yakin kalo kita bisa menemukan ojek. Akhirnya setelah 15 menit berlalu saya pun menemukan ojek, mungkin hari ini adalah tepat 15 tahun lalu ojek tersebut melintas. Sungguh beruntung.

Setelah melewati hutan, sungai dan bukit-bukit yang terjal saya pun tiba di tempat yang ada angkutan umumnya dan juga ada signalnya, saya menaiki mobil tersebut, bermaksud untuk tidur sejenak dalam mobil tapi disana ada seorang penumpang yang sedang ngegosip melalui telponnya, dari body kelihatan seperti masih gadis tapi dari wajahnya terpancar kalo dia adalah seorang ibu dari 5 orang anak.

Dari apa yang saya dengar mereka berbicara soal pacaran layaknya anak muda, sejenak saya bingung apakah dia adalah seorang gadis, ibu atau mak erot maksud saya mak comblang. Tapi satu hal yang pasti semua orang di dalam mobil tersebut tampaknya tidak begitu senang dengan gadis, eh ibu, eh mak erot, eh mak comblang, dengan orang tersebut. orang-orang dalam mobilpun bergumam, saya tidak tau apa yang mereka gumamkan, tapi jujur saya khawatir jangan-jangan mereka sedang mengucapkan mantra untuk membuat orang ini di sambar geledek, semoga tidak karena saya duduk bersebelahan dengannya, sayapun terpikir untuk membisikan pada orang orang tersebut untuk menggumamkan mantra yang bisa memperkaya saya dan membuat saya lebih tampan. Tapi kata mereka wajah saya sudah cukup tampan.

Mungkin ini adalah salah satu faktor penyebab sering terjadinya penculikan dan pelecehan seksual  terhadap wanita di mobil angkot, wanita yang terlalu ribut ketika sedang menelpon (bergosip) dalam angkot.

Setelah tiba di pusat kota sayapun memutuskan untuk  jalan-jalan sebentar berniat mencari kemeja baru, saya pun pergi ke toko-toko baju yang ada di sekitar situ, akhirnya saya mengerti perbedaan toko baju yang disebut distro dan toko baju yang ada di mall-mall. Distro adalah toko baju dimana mantan anggota Yakuza menjadi manekin (patung peraga pakaian) untuk memamerkan pakaian sedangkan toko baju yang ada di mall-mall adalah dimana korban-korban pembunuhan dan mutilasi menjadi manekin.

Di distro kebanyakan manekinnya memiliki jari yang tidak lengkap lagi, ada yang cuma kelingking yang hilang ada yang semua jarinya gak ada, menurut info yang saya dapat bahwa anggota yakuza yang berbuat kesalahan salah satu jarinya akan di potong, berarti jika semua jarinya sudah tidak ada menyatakan bahwa dia telah banyak melakukan kesalahan dan di keluarkan karena tidak ada lagi yang tersisa untuk di potong kecuali kelaminnya dan gajinya.

Toko baju yang ada di mall-mall lebih mengerikan lagi, ada yang tidak memiliki tangan, kepala, ada yang hanya tersisa setengah badannya saja, bahkan ada yang hanya kepalanya saja yang di pajang. Mengerikan.

Saya rasa ini adalah penyebab utama terjadinya pembunuhan mutilasi di kota-kota besar, setiap hari orang-orang dewasa bahkan anak kecil sudah di suguhkan dengan pajangan-pajangan yang menonjolkan kesadisan yang di tutupi oleh kemewahan dan kekerenan yang sedikit banyak mempengaruhi pola pikir mereka.

Untuk para wanita di luar sana, hati-hatilah jika ingin bergosip di angkot melalui telpon.

Per-Cuek-Kan

Hmmmm....cuaca yang panas di manado hari ini, sempat terpikir ingin membeli buah yang segar-segar seperti semangka dalam jumlah yang banyak, sebanyak 60 buah, tapi takut di kira penyelundup narkoba, apa daya semua itu hanya bisa terjadi dalam pelajaran matematika dimana orang membeli 60 buah semangka dan tidak ada yang bertanya untuk apa.. fiiiuuuuhhh.

maunya tidur siang tapi kayaknya matahari tidak memberi izin, setiap kali menutup mata suhu di kamar bertambah panas, namun beberapa saat kemudian angin berhembus tapi kok baunya bau air liur bercampur bau ketiak juga bawang putih, sempat terpikir kalo pantat saya telah terkentut secara otomatis, namun setelah saya sadari ternyata anjing saya yang meniup-niup wajah saya dengan hidungnya karena dia tidur tepat di samping saya -.-“. Saya bangun dan memutuskan untuk main dengan anjing saya saja, saya pun mulai meremas mulutnya, menarik dan meniup kupingnya, menggelitiki perutnya juga menarik-narik ekornya tapi si anjing tak kunjung bergerak, mungkin dia sudah meninggal. Tapi sudahlah saya hanya sinis dan kesal karena di-cuek-in oleh anjing saya. Ya di cuekin adalah hal yang men-tragiskan walaupun itu dilakukan oleh hewan peliharaan kita sendiri apalagi kalo di cuekin oleh pacar, calon pacar ataupun teman-teman kita.

hal yang menyebabkan per-cuek-kan ini terjadi dapat di bagi menjadi 2 (duuuuuuuuuuuwwwwwwwwaaaaaaaaa), yakni per-cuek-kan karena faktor fisik dan mental dan per-cuek-kan murni.

Per-cuek-kan karena faktor fisik dan mental.

Yang pertama adalah karena kita belum mandi, karena belum mandi otomatis bau mulut kita yang biasa digunakan untuk menarik perhatian lawan bicara kita tertutup oleh bau ketiak kita yang lebih kuat.

Yang kedua adalah bau kaki, karena kaki kita terlalu bau sehingga lawan bicara kita tidak memperhatikan apa yang kita bicarakan dan lebih fokus untuk menikmati aroma bau kaki kita.

Yang ketiak maksud saya ketiga, karena tubuh kita terlalu seksi/gagah sehingga pasangan bicara kita lebih memilih untuk memandangi setiap lekuk tubuh kita.

Yang keempat, masih berhubungan dengan yang ketiak maksud saya ketiga, yaitu wajah kita yang cantik/tampan sehingga lawan bicara kita menjadi terpanah dengan mulut menganga.

Yang kelima, karena kita begitu berkharisma dalam berbicara sehingga lawan bicara tidak dapat menahan rasa untuk mengagumi kita dan mengacuhkan apa yang kita katakan.

Kira-kira seperti itu contoh-contohnya, namun yang perlu di ketahui per-cuek-kan jenis ini masih tergolong per-cuek-kan yang baik karena subjek tidak sepenuhnya tidak di tanggapi karena lawan bicara sedang memperhatikan kelebihan kita yang lain :)

Selanjutnya per-cuek-kan murni.

Yang pertama karena kita memang tidak di anggap oleh lawan bicara.

Yang kedua karena kita bicaranya omong kosong.

Yang ketiga karena dia tidak bisa membagi konsentrasinya (multi-tasking) antara orang yang ada di sampingnya dan yang ada di pikirannya.

Yang keempat karena dia sedang memegang BB (dalam beberapa kasus biasanya sedang BBM-an ato Twitter-an)

Yang kelima karena kita memang tidak ada disitu.

Per-cuek-an di kategori ini memang sedikit kejam, tapi itulah intinya cuek :p

Jadi termasuk dalam kategori manakah anda??

Perlu di ketahui di cuekin pacar, calon pacar ataupun teman masing-masing memiliki rasa yang berbeda, silakan coba sendiri :D

Tubuh Sialan??

Tanggal 1 agustus, awal bulan yang terlalu indah untuk di habiskan di dalam wc untuk buang air besar sebanyak 3x, teman saya si  ManusiaGua  mungkin lebih beruntung karena dia akan menyiksa anak dari tetangganya. Egois.

Jika ada pepatah mengatakan musuh terbesar kita adalah diri kita sendiri bukanlah joker, venom, lex luthor, plankton ataupun Raja Api dalam film animasi Avatar Aang, saya rasa orang itu tidak mengada-ada karena memang benar, lebih tepatnya musuh tersebut adalah tubuh kita sendiri.

Tubuh kita sering kali tidak sependapat dengan kita, apakah karena kasih sayang saya sudah terbagi dan lebih banyak ke pacar saya sehingga saya tidak memperhatikannya lagi dan tubuh ini menyimpan dendam atau sekedar sirik saja, saya tidak tau.

Tapi ada beberapa hal yang membuat saya ilfil dengan tubuh saya tentu saja selain lemak yang menumpuk di pipi dan di perut -.-“.

Misalnya saja ketika kita ada kuliah pagi dengan dosen killer sebagai pembawa acaranya, semuanya sudah siap, sarapan bergizi, baju rapi, peralatan lengkap, wajah tampan, senyum mempesona dan tiba-tiba sakit perut itu datang melanda, bukan hanya sekali tapi 2. Duuuuuuuwaaaaaaa. Dasar perut sialan.

Berikutnya ketika sedang menonton film di bioskop dan ketika semuanya sudah tegang dan hening mengikuti film tiba-tiba pantat anda “tenggorokannya gatal dan ingin batuk”, mungkin anda bisa memanipulasi seolah-olah anda batuk beneran agar pantat anda tidak mengeluarkan suara tapi anda takut orang yang ada di sekitar anda keracunan jadi anda menahannya dengan penuh perjuangan (dalam beberapa kasus ada yang tidak berhasil dan mengakibatkan kematian dalam bioskop).

Sering juga terjadi, pantat kita ingin di garuk dan di manja ketika sedang jalan-jalan di tempat yang ramai, yaaah mau tidak mau harus mau, walaupun tindakan ini menyebabkan kemaluan (rasa malu) karena banyak orang menyaksikan, kalau tidak di garuk bakalan menyebar -.-“, Kalau saja ada pantat eksternal yang bisa di tinggalkan di rumah, di dalam kamar agar bisa kentut sepuasnya dan bisa sms orang rumah untuk garukin kalo si pantat pengen di manja. Tidak hanya itu, bahkan kelamin kita pun sering bertingkah di dalam bioskop saat film sedang seru-serunya, sering banget minta di anterin ke toilet. Seandainya ada orang lain yang mau nganterin.

Ketika di kampus saat sedang mengikuti kuliah, telinga kita sering mengurangi frekuensi daya dengarnya sehingga yang bisa kita dengar hanyalah obrolan teman-teman di samping kita. (dalam beberapa kasus subjek pun ikut terlibat obrolan itu).

Saat lagi diet mulut kita kayak baru di kasih multivitamin penambah nafsu makan, semuanya ingin di kunyah termasuk jempol kaki.

Saat mau jalan-jalan plus mau tampil gaya dengan baju ketat, eeeehhhh...si perut juga ingin di pamerin -.-“, nasib-nasib.

Saat mau mengetik tugas dari kampus pun ada ada saja yang menganggu, mata, yaa mata kita tiba-tiba mengalami gejala obesitas, berat badannya naik sehabis makan malam dan ingin segera di manja disamping bantal guling -.-“

Saat hendak menyatakan cinta pada orang yang kita sukai jantung kita pun suka menhalang-halangi, mungkin dia tidak tega kalau cinta kita akan terbagi. Ketika hendak mengungkapkan perasaan cinta itu tiba-tiba si jantung berdetak begitu kencang dan terasa dari lutut sampai di tenggorokan sehingga kaki jadi lemes plus menyumbat suara kita, tidak hanya itu dia juga menghambat akses oksigen ke otak, kitapun terdiam, bingung, gagal menyatakan cinta. Jomblo selamanya. Egois.

Hmmmmm....mau gimana lagi, tubuh kita tidak bisa di ajak kompromi, tapi masih bisa di ajak kerjasama dan berteman kok, dengan berolahraga dan makan makanan yang sehat agar kita bisa tetap berteman dengannya lebih lama dan mungkin dengan itu dia tidak akan banyak berulah :).